LilyPhilia

00:11

2011-08-24T21:14:00.000-01:00

¡Mañana me voy a Barcelona con mi novio! :)
...
Sí, no quería decir nada más. ¿Parece una tontería escribir una entrada tan sólo para esto?
...
No :)
Porque, aunque vengan malas rachas, aunque mi otra Lara me ponga triste, nerviosa y apocalíptica... ¡soy muy feliz! :)

¡Chinpúm!

A un mes de la partida

2011-05-30T10:35:00.002-01:00

Sólo Granada fue testigo de nuestros pasos,
de nuestros llantos,
de nuestros besos.
Sólo Granada podría explicarte lo que hemos vivido,
el tiempo que hemos abandonado
deshaciendo esas finas y desobedientes sábanas.
Sólo Granada podría contarte,
cantarte,
todos esos gestos,
todas esas tardes,
en las que, con tan sólo una llamada,
te encontrabas a las puertas de mi residencia,
unos minutos más tarde
de que lo que yo había esperado.

Sólo Granada puede hacerlo,
y en poco tiempo necesitarás que lo haga.

Puede, cuando recorras esas calles desnudas sin mi presencia,
de regreso tras unas copas en Pedro Antonio.
Puede, cuando amanezcas desde otra casa, sí, otro lugar,
pero no esté a tu lado.
Puede, puede y puede que sea así,
aunque la incertidumbre me vence
y hoy es un día lloroso y tristón.

Acuérdate de mí, por favor.
Sé que no es necesario que te lo pida,
pero, por favor,
no me olvides durante este año.
Porque yo jamás podría hacerlo.
Yo jamás lo haré.

-sigh-

Ahora él hará pompas con jabón

2011-05-09T20:32:00.001-01:00

Veamos, por dónde empezar...
No sé cómo se ha obrado el milagro de que actualice dos veces en un mismo día después de... ¿un mes, dos meses?... no recuerdo cuál fue la fecha de mi último "pensamiento plasmado"

Lara: o eres idiota, o eres una chica con mucha suerte a la que las casualidades le sonríen. En realidad, no sé si a lo que te ha ocurrido podría llamársele o no "casualidad"... en realidad, desde mi punto de vista (que no "bajo mi punto de vista": hoy he aprendido que no se debe decir así) ha sido una de esas cosas que o bien puedes recordar durante mucho tiempo -decir "el resto de tu vida" suena muy exagerado...- o puedes olvidar en muy poco. Sea como sea, incluso me decantaría más por la primera.
Por otro lado, las cosas -tras lo ya hecho- pueden salir bien o mal. No todo el mundo decide darle un libro a un desconocido dejándose llevar por la emoción del momento -maldita literatura, que te embauca y emboba...- un desconocido que presúntamente verás en unos días para que te lo devuelva etc, etc. En verdad, ahora, parece una tontería que te haga reflexionar sobre ello, ¿no? pero es que, si no lo hago, no te podrás dormir: eres una joven nerviosa y, aunque tengas algo suyo a cambio, la sociedad te ha hecho víctima de temblores ante lo no estipulado socialmente con anterioridad. Si te paras a pensarlo, es una CHORRADA.
En el peor de los casos, pierdes un libro y ganas un... ¿cuaderno con anotaciones literarias ajenas? algo es algo. Aunque, bueno, en realidad no sabes si lo peor que puede pasar es que no te lo devuelva o te lo devuelva algo descuidado... ¡Pero, por favor, Lara! ¡eso sería otra chorrada estipulada por la sociedad!

¿Por qué no puede ser como en las películas? en las que las cosas suceden por un motivo, en las que hay sufrimiento, pero es un sufrimiento dulce -en casi su totalidad- y no amargo y cruel...
Le has dado el libro porque, en sus ojos, has podido percibir un gran atisbo de sinceridad y porque has querido darle la oportunidad a un absoluto desconocido de emocionarse, llorar o sentirse identificado con unas líneas que a ti te conmovieron hace un mes -y lo siguen haciendo-

Si las cosas vuelven a ti con un sabor amargo, una página rota o una cubierta ensuciada, no queda más que decir: "Bueno, era el destino acordarme de esto, supongo. Era el destino que el libro esté así"

¡Al fin y al cabo es sólo... son sólo...! ¡argh! ¡son sólo objetos, Lara! ¿qué hay de los sentimientos? ¡si pierdes algo, ganas otra cosa! y, aunque la sociedad no nos lo enseñe, vale mucho, muchíiisimo más todo lo que no podemos ver. Déjate tus manías de niña estúpida no excesivamente consumista pero acumuladora de objetos que cuidas, en ocasiones, mejor que a las personas... aunque tan paradójico te resulte, aunque te duela admitirlo.

Son páginas. Son páginas de un libro que se vende, que no es algo tan preciado como una creación propia, que es sólo obra de una imprenta tonta, que sólo sirve para -en el más frío de los casos- sacar dinero...

Y, por otro lado, fíjate en la casualidad, en el porqué. Deja tus prejuicios de lado, te tomarás una cerveza y hablarás/filosofarás -quizás- con una persona, con sus miedos, inseguridades, ilusiones, sueños, inquietudes: una persona al fin y al cabo.

(Internet me acaba de hacer la jodienda de irse y no se ha guardado el borrador del todo, yúhu... ahora, a continuar diciendo memeces)

No tienes por qué ser una Amélie frustrada que esconde sus ojos tras una serie de principios éticos y tópicos estipulados por una sociedad estúpida que explota, exprime y oprime: no.
Es más, ¡no seas Amélie! ¡no lo seas jamás! ¡sé LARA! ¡Lara, Lara, Lara! y vive, sueña, ríe, ¡arriésgate, joder, haz cosas alocadas que no harías en otras circunstancias! Luego la vida pasa, te ves a ti mismo postrado en un sillón con una tapicería horrorosa, preso de la artristis y el recuerdo y piensas: "Por qué no lo hice, por qué no me arriesgué y creí, no en las casualidad, sino en LA VIDA"
Aunque suene un poco extremo: como todas las verdaderas verdades.
No sabes cómo acabará esto -y yo tampoco lo sé, ni lo sabré hasta pasados unos días- pero sé Lara, Lara. Al fin y al cabo, es lo mejor que sabes hacer :)

No sé, "algo" escrito sin pensar

2011-05-09T08:12:00.000-01:00

A una persona no se le puede pedir que sea feliz. Y digo persona porque, en su correspondiente definición, se indica que es miembro de una sociedad y rige sus acciones en función de la ética de la misma.
Tratamos la tristeza como si de la peste se tratase. ¿De verdad es plenamente correcto o éticamente correcto ser feliz? por supuesto, está comprobado que la felicidad proporciona muchas más satisfacciones que la tristeza pero, ¿nadie piensa en las ventajas de la melancolía? en un estado de plena euforia, jamás puedo comportarme como realmente soy.

A mi parecer, la única forma de mostrar nuestra esencia -única y exclusiva en cada uno de los mortales- es mediante la tristeza, el desamparo y la soledad. Dulce y amarga soledad, contradictoria desde que la conozco, maltratadora de mi carne y también de mis pensamientos, ¿por qué la huyo si luego la anhelo? ¿por qué la odio si luego la amo? ella es la única que puede hacerme sentir tal y como soy, junto con la tristeza, que extrae segundo a segundo las frases más sinceras que pudiera llegar a pronunciar jamás.

No se le puede exigir a una persona que viva en felicidad. Quizás, esa persona sólo tiene capacidad de mostrarse al mundo por medio de la tristeza, porque nadie le ha enseñado a ser feliz o a, simplemente, fingir serlo, como tantas, tantísimas veces ocurre. Con esto no hablo de que la felicidad sea algo positivo que inhiba a la persona y le impida mostrarse como realmente es pero, sin embargo, pienso que en la euforia podemos llegar a pronunciar frases sobre sentimientos que, en realidad, no sentimos. Es la típica situación de cuando éramos pequeños, de estar contento con un "alguien" que habías conocido hace nada, que él/ella te dijese: "¡Eres mi mejor amigo!" y tú contestases -por miedo a su reacción o dejándote llevar por la emoción de momento-: "¡tú también eres mi mejor amigo!"
Me ha ocurrido tantas, tantísimas veces que, dejándome llevar por la euforia temporal, he dicho cosas de las que luego me he arrepentido tanto... Pero eso es pasado: aprendí a no afirmar teorías que creía sólo durante segundos para luego no tener que arrepentirme el resto de mi vida. Bajo mi punto de vista y, en contraposición a lo que suele decirse, las palabras no se las lleva el viento... Si así fuese, me habría ahorrado muchísimos problemas a lo largo de mis relaciones con la sociedad.

Por eso, prefiero hablar de mis sentimientos cuando me siento sola y algo triste. No deprimida, ya que el resultado de lo que diga en esos momentos tendrá las mismas características que si de euforia se tratase: hablaría por hablar y, al final de todo, me arrepentiría de lo que he dicho -sobre todo si alguien te ha escuchado...-

En realidad no tengo nada más que decir. Estas frases han sido un conjunto de un todo. En verdad no estoy triste, tampoco eufórica, pero estoy feliz, supongo. No lo digo intentado quedar como una ingrata, tan sólo he escrito todo lo anterior porque... porque, no sé, supongo que necesitaba hacerlo (... aunque aún no sepa exactamente por qué)
Y no lo escribo rayando las metáforas y empleando palabras rebuscadas... en verdad, lo digo tal como lo pienso: escribo lo que siento en cada milésima de segundo. Hace tiempo, también aprendí que la verdad es esta: textos con frases que se repiten y que no quedan demasiado bien cuando se leen dos veces pero que, sin embargo, conforme lo vas escribiendo, te parece una verdad universal.

Esta es la vida, o al menos "mi vida"... o algo así.

Faster

2011-04-11T09:07:00.002-01:00

A veces es mejor dejar de pensar y vivir más.
Que sea lo que tenga que ser. Yo no me bajo en esta parada.

Nightporter

2011-04-10T11:22:00.000-01:00

Mucho tiempo sin actualizar, me temo.
Puede que todo lo que creo creer sea cierto, o puede que no. A veces desearía equivocarme, mientras que otras tantas desearía acertar... ¿contigo? no sé. Quizás.

No lo entiendo demasiado bien -no te entiendo demasiado bien- no me entiendes... demasiado, supongo, pero quizás sea yo la culpable que oculta sus ojos y no quiere hablar, quizás sea yo la causante de mi daño, de mi yo, la que tiene miedo a continuar, a dar un paso, a ser feliz. Puede que haya aterrizado aquí para consagrar mi vida en otros derroteros. Puede que... necesite un tiempo, pero el tiempo hace el olvido, y el olvido hace el fin. Y yo no quiero un fin, pero a veces siento que necesito alejarme de ti, de esa dependencia, del mundo -sobre todo del mundo- porque... porque nunca se me han dado bien las relaciones sociales, y cada hora que pasa siento más que me he equivocado de planeta, que me he equivocado de situación.

Perdóname por pensar esto, perdóname, perdóname...
Para hablar de mis sentimientos soy tan cobarde...

So, yeah... whatever, never mind

2011-02-25T13:53:00.003-01:00

Se acabó.

Ha sido interesante mientras duró, pero ya ha muerto.
De hecho, para mí murió unos cuantos meses meses atrás...
Cada vez me doy más cuenta de que se me dan peor dar segundas oportunidades a quienes de verdad me han hecho daño, o a quienes me han marcado extrañamente la vida. Son sensaciones prácticamente indescriptibles, son lágrimas, son sinsentidos constantes y pensamientos dispersos en días saturados...

No sé si debo pedir perdón. Creo que no. Quizás solamente a mi corazón, por hacerle sufrir constantemente.

En realidad, puede que las cosas estén mejor así. Puede que alejada de esa sensación pueda, por fin, deshacerme de los antiguos fantasmas, aquellos que creía olvidados.

... Pero es que, al parecer, soy la preferida de esos espectros, y deben disfrutar mucho de mi compañía.

No sé.
Da igual.
Lo que sea, ya no importa...

Copenhague

2011-01-20T11:26:00.000-01:00

Cuánto tiempo sin pasarme por aquí (:
Todo ha cambiado. Mucho, de hecho. Supongo. Lo digo porque, decir que todo sigue igual, sería una evasiva para iniciar conversación y una mentira como un templo.
Aunque, en realidad, cada día es una nueva aventura...

... ¿no?

Oh. Y soy PRE-Erasmus. El año que viene, a Braga, Portugal :)

‎"Ella huía de espejismos
y horas de mar.
Aeropuertos:
unos vienen, otros se van
igual que Alicias en ciudad

El valor para marcharse el miedo a llegar..."

I'm Jim Morrison. I'm dead.

2010-11-24T13:44:00.003-01:00

Llueve.
Ooh, jo-der.
Qué mal me siento cuando llueve.

No hay nada. Sólo oscuridad, rutina, desasosiego. A lo lejos, una silueta. Su silueta. Lo único que puede aliviar tu dolor estos días, lo único que hace que te sientas bien, que sientas que eres tú por unos segundos.
Y el resto del día te preguntas qué haces mal. Y, del mismo modo, te preguntas si de verdad deberías preguntarte lo anterior, o sin son sólo resquicios de otros años lo que te hace sentirte culpable, lo que te hace echarte a llorar.

Porque con unas pocas frases, constantemente repetidas, puedes causarle a una persona un daño irreversible. Hacerle creer que es algo que no es, que se comporta de un modo totalmente distinto a que se ve desde otra perspectiva... Hacerle sentir sensaciones que jamás tuvo, crearle una crisis de identidad, un por qué continuo, constante, monótono.

Y entonces piensas en que llueve y en que querrías salir con lo puesto y abandonarte a cada gota que cae, cae y cae. Y no volver a mirar atrás, y olvidarte del mundo, de todo aquello que te rodea...

No sabes si es tu problema, que no sabes comunicarte.
O si el problema está en los demás, que no saben escuchar lo que intentas decirles.

Por ejemplo, Carlos y Ana

2010-10-15T09:24:00.001-01:00

Hacía siglos que no actualizaba el blog, pero el tiempo que me resta hasta la comida parece que me obliga a hacerlo.
¿De fondo? mogwai

A veces, las cosas no son lo que parecen. En realidad, a excepción de algunos dogmas innegables, nada es lo que parece. A mi parecer, vivimos inmersos en una nube de sentimientos y sensaciones preestablecidas que, cuando cobran tintes personales, llegan a asustarnos, porque no es lo estipulado. Con esto no me refiero a momentos del estilo "toda mi familia es budista y yo tengo miedo porque no me siento budista" no. Hablo de algo más profundo y mucho más, podría decirse, esotérico. Conceptos como el amor o la amistad. Y hablo del amor como fenómeno que revuelve hormonas y pensamientos, no como simple cariño: sino enamoramiento, del de verdad (¿auque cuál es verdadero? ¿y los demás?)

¿Existe? ¿o debería pensar que, como dicen en aquella películas con tintes pesimista-realistas, es simplemente algo pasajero?

A partir de este punto voy a desarrollar un ejemplo que, quizás, simplemente sirva para ayudarme. Por lo que tampoco es necesario que lo sigáis. Solamente lo relataré:

Tenemos, hipotéticamente, a una pareja. Se quieren. Se llaman -pongámosle nombres- Carlos y Ana (por ejemplo)
Se encontraron en x momento de sus vidas, de pronto, como todos los acontecimientos importantes en las vidas de las personas. Y se quieren, se quieren mucho. Se han besado con todos los sentimientos a flor de piel, se han dicho cosas (y se las han escrito) bellas, bellísimas y, sobre todo, sinceras. Incluso, aunque suene estúpido, han planeado un futuro juntos. Porque se quieren, se compenetran y no les importaría pasar el resto de su vida juntos, es más: quieren. Porque se consideran almas gemelas o, simplemente, porque se entienden. Eso ya es algo muy personal, ya que cada persona busca algo diferente en lugares diferentes.
¿Hasta aquí todo es correcto? debería ser que sí. Pero, por mucho que ellos afirmen que ese amor es verdadero y único, ¿están en lo cierto? hay muchas teorías. Yo, tristemente, no lo creo. Porque mi naturaleza me lleva a pensar que su amor es otro como otro cualquiera y que, igual que Carlos ha encontrado en Ana su mitad, podría encontrarla en otra mujer. Soy de aquellas personas que opinan que, al nacer, tienes a un número concreto de personas que habitan en tu mismo país (o en el mundo en general) de las cuales podrías enamorarte. Y otras tantas, que podrían enamorarse de ti. ¿Almas gemelas? seguramente hay muchas. Pero todo, en verdad, podría describirse como un videojuego de finales alternativos. Todos son finales, sí, pero no son iguales. Y uno no tiene porqué ser necesariamente mejor que otro... simplemente, son distintos.

Es mi modo de verlo.

También opino que, quien de verdad cree en lo primero que he citado (en ese amor eterno, único) y tiene dos dedos de frente, sufrirá, sobre manera, cuando una tercera persona (aunque sea de un modo fugaz) supla en un 0'01% aquello que su actual pareja no suple. Será frustrante y le hará plantearse muchas, muchas cosa. Le hará planteárselo todo, incluso si su amor, si su relación, tiene validez; o, si, total, para que vuelva a ocurrirle lo mismo no será mejor abandonar cualquier tipo de relación amorosa... ya que no tiene porqué ser duradera.

Por supuesto, también opino que cada persona lo piensa y vive de un modo distinto. Quizás, mi forma de ser es más abierta (o como los demás quieran llamarlo) Quizás es que soy poco convencional o soy más partidaria del "todo con todos", del descubrir a cada una de las personas del modo más íntimo que te nazca, u os nazca...

Es que, para qué engañarnos, me cuesta pensar que el amor dura siempre. Es mi naturaleza objetiva con tintes pesimistas y no puedo remediarlo.
Pero hay una cosa que sé con toda certeza, hay algo de lo que tengo constancia y, para mí, es incluso dogmático: es doloroso.

Qué se le va a hacer.

Junio

2010-06-30T11:06:00.004-01:00

El calor misericordioso de este verano, que no es verano, se cuela sin permiso por las rendijas de mi cuarto.
Suenan acordes para acústica, en la lejanía de mis altavoces. Dejo caer los párpados y, una vez más, julio llama a las puertas de mi memoria. Como un nuevo mes, en son de paz. Caminante de mis días, en esos en los que hago poca cosa; silencioso, preciso, obediente: indoloro.

Julio llega y me susurra que no hará nada que me haga llorar, que tomará todo lo que esté en sus manos y lo empleará en pos de mi paz interior.
Y es que julio, en aquellos años de sonrisas bajo las finas sábanas, historias contadas frente al ventilador, palos de helado reducidos hasta lo insospechado; solía ser impredecible.

Y a la par que él se reforma, nosotros cambiamos. El tiempo trota, los días se comen unos a otros, los pasos se aligeran y los vasos de agua parecen menguar en tamaño y contenido.

Y junio se me acerca, a pasos indecisos, y alza su cabeza, en modo de una despedida que se escapa y ninguno sabemos pronunciar. Entonces él va muriendo hasta próximo aviso, y los recuerdos de este mes se guardan a trompicones en el rincón de mi memoria. Exámenes, estrés, manos que duelen de tanto escribir; una serie vista, a las últimas, con prisas. Maratones nocturnos y madrugones lexicales. Helados que no acabo, bolígrafos que mueren, meteorología incontrolada. Tchaikovsky, de fondo.
Y, ahora, silencio. Peldaños que se suben con lentitud, aunque de dos en dos, de tres en tres. Botellas que se acaban, el sonido de una Canon al disparar, el abandono de una calculadora al polvo de mi cuarto, la sonrisa de Michael Emerson de fondo de escritorio.

Junio, te amo.

Animal I have become

2010-06-19T08:36:00.001-01:00

Animal I have come- Three Days Grace

Somebody get me through this nightmare
I can't control myself

So what if you can see the darkest side of me
No one will ever change this animal I have become
Help me believe
it's not the real me
Somebody help me tame this animal

Edición número 1 del test número 1

2010-06-10T19:48:00.004-01:00

Pues lo dicho. Que lo vuelvo a hacer. Las cosas han cambiado un poco D: (?)
Meh. En realidad simplemente me gusta repetir los test tras un par de meses y luego ver las diferencias :) es diver ver con qué respuestas me quedo... y con cuáles no.

• Nombre: Lara
• Alias: Ilan Doyle, Ash...
• Signo del zodiaco: Libra.
• Estatura: 1’65 +-
• Color de ojos: Marrones oscuros.
• Color de cabello: Marrón oscuro, oscuro; casi negro.
• ¿Donde te gustaría ir de vacaciones?: Hhm... ¿Irlanda, Escocia, Suecia, Australia?... En realidad, últimamente me gustaría ir de viaje a cualquier otro país :)
• ¿Qué canción estas escuchando ahora?: 'Incendios de nieve', de Love of Lesbian.
• A quien odias: No llego a odiar a nadie. Antes que el odio viene mi indiferencia... (que no sé qué es peor xDD)
• Un amig@: Los cuento con los dedos de mi mano derecha. Y son auténticos.
• Un animal: Gaticos (L), focas, fenecs, kiwis...
• Piercing o tatuaje: Piercing.
• Un color: Morado.
• Época en la que te gustaría vivir: Estaría bien viajar a los años 20 :)
• Una serie de televisión: Lost no cuenta porque la he visto en el ordenador... ¿no?
• Marca de cigarrillos: No fumo :)
• El día más feliz: He tenido varios. Nunca se me olvidará esa una madrugada veraniega, sobre las 5, hablando con cierto personaje en mi cocina. Cualquier día con mi madre, viendo una película; aquella otra madrugada madrugada, esta vez de octubre, con Edu;... En realidad, si me paro a pensarlo, todo son recuerdos.
• El día más triste: No suelo acordarme de ellos.
• Como eres de feliz: Últimamente, bastante :)
• Un defecto propio: Que tiendo a pensar que sólo yo puedo entenderme y rodearme. A veces, olvido que las personas necesitan a las personas.
• Una virtud propia: Soy comprensiva, empática. Se me puede contar prácticamente todo.
• Peor defecto de una persona: Arrogancia.
• Mayor virtud de una persona: Paciencia.
• Frío o calor: Frío europeo...; o un Septiembre español.
• Estás enamorado/a?: Él se lo merece.
• Una estación: Otoño.
• ¿Tienes buen humor?: ¡Sí! :) (xD) aunque un tanto peculiar...
• Alguien a quien le debes mucho: A mi madre. Siempre.
• Última pelicula que viste: 'Si la cosa funciona', de Woody Allen. Peliculón.
• Una canción: Autorock (Mogwai)
• Cuando tienes problemas quién te suele ayudar?: Últimamente, mami :) o Edu.
• ¿Sientes que le importas a alguien?: Sí.
• ¿Cuando sueles llorar?: Cuando me frustro.
• Hay alguien enamorado de ti: Tí (L)
• Cómo vas de paciencia: Sólo la empleo en lo que merece la pena hacerlo xD
• Te emborrachaste alguna vez: meh.
• Te gustan los ojos de: Edu.
• Un número: 9.
• Un sueño cumplido: (:
• Un buen recuerdo: Una tarde con mi padre, camino de la Nueva Condomina. Solo.
• Un postre: Rollos de vino o algo que lleve chocolate.
• Una letra: I. Me gusta la I.
• El día o la noche: La tarde.
• Lío o relación seria: Experimentación (?) y, si luego procede, relación seria.
• Te ríes a menudo: Sí, lol.
• Rubias o morenas: Morenas.
• La persona que mas te conoce: Yo. Y como mucho, mi madre.
• ¿Has llorado por alguien últimamente?: No.
• ¿Has ayudado a alguien?: Sí.
• Bebida favorita: Cerveza :)
• ¿Sexo o amor?: Sexo, amor; y si hay hueco, sexo con amor.
• ¿Sales por las noches?: Últimamente no mucho. Estudios. You know.
• ¿A dónde vas?: Yo a ningún lado, ¿dónde vas tú?
• Emisora de radio: No suelo escuchar la radio.
• Una serie de dibujos animados: Phineas&Ferb (L) es amor.
• Una Flor: La lavanda.
• Asignatura favorita: Filosofía.
• ¿Crees que es factible tener un amor a distancia?: Posible es, pero duele y, a no ser que tengas paciencia de santo, acaba destrozándote.
• Tu hobbie favorito: Escribir.
• Tu nombre favorito: Me gustan taaantooos...! (?)
• Refresco favorito: Hhm... ¿Nestea?... No sé, la verdad es que últimamente no tomo refrescos.
• Comida favorita: Me da igual, en verdad. Aunque siento predilección por cualquier cosa que lleve queso.
• Persona que más extrañas: ¿en persona? a Arturo y a Edu. Sobre todo al primero, porque va a hacer este verano un año que no lo veo, aunque eso lo solucionaremos pronto. Jorjorjorjor... (?)
• Tienda favorita: Fnac me gusta :)
• ¿Has robado alguna vez?: No.
• ¿Eres sincero?: Sí.
• Deportista favorito: o3o
• Actor favorito: AIGHS. Alan Rickman, Michael Emerson (sí, me ha dado últimamente por él. Dejadme) Ewan McGregor, Edward Norton...
• Escritor favorito: Me ha costado mucho decidirme, pero Murakami me puede.
• Rubia, morena o pelirroja: Pelirroja... (L) Pelirrojo is love.
• Un olor que te guste: Puf. Si empiezo no acabo.
• Día de la semana preferido: Miércoles (por el horario de clases, más que nada) y... ¡jueves! (¡y hoy es jueves! :D)
• ¿Tienes alguna manía?: JAJAJAJA...
• ¿Cuál?: Si empezase a enumerarlas no acabábamos xD
• ¿Fumas?: No.
• ¿Bebes?: Sí.
• Género de cine favorito: Misterio, amor, terror, comedia... Soporto casi todos :) aunque me suelen conquistar las películas más raras.
• Te has enamorado viendo tan solo una foto?: nah.
• Churros o porras: Churros y porras, porras y churros... (?)
• Internet o televisión: Internet.
• Tele5 o Antena3: Que me peguen un tiro.
• Te consideras inteligente?: Sí.
• Idiomas que sabes leer y escribir: Español e Inglés (y algo de francés y chino, pero algo, mínimo)
• Idioma que te gustaría aprender: Francés, chino, japonés, portugués... (y latín :$)
• Has ganado algo en algún sorteo?: que yo recuerde... o_o no.
• Dile algo a la persona a la que más quieres: ¿Para qué? xD
• ¿Juguete favorito?: Mi NDS :)
• Una almohada o dos: ¡Muchas, muchas! (?)
• ¿Qué te pone de buenas?: Que me den mimitos =3
• ¿Cuantos hijos te gustaría tener?: 2.
• Palabras que más dices: 'lol', 'venga ya', '¡aaayyy!'...
• ¿Quién te felicitó primero en tu cumpleaños?: Edu.
• Lugar para que te besen: Debajo de la orejita, en la nuca, en la comisura de los labios...
• Fecha de cumpleaños: 09.10 (L)
• ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: Sí.
• ¿Mascotas?: no. De momento (chinchiin...!)
• Sabor de helado favorito: Cada verano cambio, así ya me da igual xD me gustan todos.
• ¿Qué tienes pensado hacer después de este test?: Mihmih.
• ¿Con cuantos años te gustaría casarte?: Hhm... Con unos 27, 28.... =)

Adiós

2010-05-31T10:18:00.003-01:00

Supongo que hay momentos que caducan cuando empiezan, o cuya cuenta atrás se inicia con la primera sonrisa recíproca, el primer cruce de dedos, el primer encuentro de miradas.
Supongo que, en la vida, todo es claramente perecedero. Que las relaciones sociales mueren constantemente (para que, otras, nazcan)

Será que ya no tienes nada que ofrecerme ni yo nada que entregarte, que esos hilos que tanto y tan bien nos unían los ha cortado la distancia, el tiempo y la indiferencia. Que no sé de ti y tú no sabes de mí, y que no me interesa saberlo, al igual que a mi tampoco.

Que no nos llamamos, pero no se nota. Y no me llamas, pero no te echo de menos.
Es limpio, cortante, sencillo e indoloro.

Acéptalo.
Ya no pinto nada en tu vida.
Ni tú en la mía.

Sí, te has sentido levemente identificado, ¿verdad?
Sí.
Es que eres tú.
¿Quién si no?

Sueños contradictorios y Love of Lesbian

2010-05-13T10:57:00.004-01:00

No serás capaz de odiarme...

Para ti

2010-05-10T21:54:00.004-01:00

Hoy han venido a mí unas frases que escribí en la agenda de cierta personita. Éstas, en principio, vinieron sin yo quererlo, por suerte o quizás por azar, como respuesta a los indicios de inventiva que en aquellas fechas nos traíamos entre manos.
Aquellas frases, antes algo ajenas a mi vida, se han adherido a mí hace escasos minutos para recordarme que cada palabra que nace de nosotros lo hace por pura experiencia.

¿Sabéis?
Hay días que son sólo recuerdos .
Recuerdos abstractos y difusos, serpenteantes; como si quisiesen escapar de su propia existencia y eludir ser leídos.
Recuerdos, en cambio, puramente diáfanos y exactos; como si de ellos naciese la voz cantante que nos impera acudir a la acción de recordar, propiamente dicha.

Hay veces en que yo, sobre todo estos días, emprendo una carrera contrarreloj contra mis recuerdos y ellos, siempre con ventaja, ganan a esta pobre ilusa que cree que, por tan sólo recordar, no hace daño a nadie.

Y entonces entras tú, objeto de mi constante ida y vuelta sentimental, de mis suspiros diurnos y matutinos; de unos silencios, condenados a ser tan sólo escuchados por mí, cuya riqueza léxica brilla por su ausencia.
Entras tú, con tus miradas a medias y tus sonrisas torcidas. Con la perfección vestida en tus manos y escrita en cada curva que pronuncia tu faz. Con una inocencia mordida que renquea, asomando entre esos gestos maduros de personas mayores.
Y con tus ojos, desde el último minuto en el cual quedaste atrapado en mi memoria, me miras suplicante y hambriento de un beso, tan sólo un beso; tú, en esos instantes, espejo de mis más profundos deseos.

Hay días que, por suerte, son sólo recuerdos disfrazados de cariño mientras que otros son marionetas de la pérdida y la soledad. Aprendices torpes e inexpertos de un 'te echo de menos' pronunciado a trompicones.
Hay días que son sólo recuerdos de ti, como hoy, o de una imagen de los dos, perdidos en algún centímetro de tu cama o de la mía. Dispersos en un mundo que no nos corresponde pero al que, sin embargo, cada segundo tenemos libre acceso.
Son sólo retazos de los días que solemos pasar juntos, de tus caricias o de mis besos, de un paseo largo y distendido a la orilla del olvido de las horas.

Y es ahora cuando, presa del recuerdo y de madrugada, le escribo al mismo recuerdo, para que un día le lleve esta pequeña carta al destino y ésta me haga el favor de entregártela.

Quizás es en estos días cuando la cordura dice no y olvida sus deberes como regente de mis pensamientos...
Quizás es que estos días no son recuerdos, sino que sólo eres tú.
Tú.
Tú.
Y tú.

Preludio de la ya imbatible soñolencia

2010-05-07T14:21:00.002-01:00

De acuerdo, aquí estoy. Eso en principio es una afirmación innegable, ¿no es así?
En segundo lugar, ¿qué hago aquí? pero, ah, la duda llega tras enunciar.
Lo que da lugar a pensar que he perdido un poquito el sentido del tiempo.

Estoy un poco mareada y me duele el cuerpo. Siento cómo tanta medicina y tanto corticoide se apodera de mi antes inmortal condición física.
Y supongo que, aunque suene estúpido, hoy me he enterado de que los para siempre no existen. Jamás han existido.

He podido leerlo, verlo en películas, vivirlo en pieles ajenas incluso... Pero nunca, nunca antes, he sentido en mis carnes ese dolor físico. Nunca antes he sentido la enfermedad, ya que siempre he tenido unas defensas alucinantes (pese a todo las sigo teniendo) y ahora siento cómo mi cuerpo se degrada, cómo este traje que me cubre sufre, se desgasta, se rompe y se reconstruye como puede.

Y qué decir.
Me da lástima. Pena. Me entran unas ganas tremendas de llorar y lo haría sino fuese porque me duele cuando lo hago.

Y no lloro por el dolor. No es que le tenga miedo al dolor que pueda traerme el llanto, sino que más bien le tengo miedo a perderme.

Hace tiempo (no demasiado, de hecho) me preocupaba más por un yo que se perdía dentro de mí. Jamás le he prestado atención a mi cuerpo, ¿sabéis? él se ha portado demasiado bien conmigo y nosotros, la raza humana, siempre tendemos a olvidarnos de todo aquello que nunca nos causa problemas, cuando debería ser justamente al revés.

Ahora mismo vivo recluida en mi salón, donde paso las horas muertas leyendo, jugando a los Pokémon (Sí. Pokémon. Me encantan los Pokémon) , viendo las películas que puedo e intentando que el tiempo pase, pase y pase. Lo cual me han dicho que es lo mejor, ¿sabéis? Suena paradójico, porque siempre he creído que "dejar pasar el tiempo" es justamente una pérdida del mismo. Nunca me ha gustado, simplemente, "dejar pasar el tiempo" porque considero que es como desperdiciarlo. Pero los médicos (y mi padre, que a todo esto no sé quién es más sabio...) me lo han aconsejado. Me dicen: "Entretente, olvídate, haz otras cosas para que las horas pasen y así no sientas tanto el dolor. Porque si te centras única y exclusivamente en éste, es para volverse loco, vamos" Lo cual es bastante creíble, la verdad.

Nunca me ha gustado que la gente se compadezca de mí y mucho menos compadecerme de mí misma. Con esta entrada no pretendo nada, la verdad. Es que simplemente me cuesta hablar (bueno, hablar ahora es tarea de temerarios para mí) y tengo muchas ideas encerradas a presión en la mente a fuerza de callar y mirar por la ventana del salón.

Al menos mi madre está aquí para acompañarme, pero me siento un poco sola en este pequeño arresto domiciliario.
Me han dicho que no me preocupe por lo que venga después (les recuerdo que estoy a las puertas de los exámenes del Cambridge, que son la semana que viene; y Selectividad, en un mes y poco) porque ahora mismo mi cuerpo necesita (Qué paradójico. Mi cuerpo jamás se ha antepuesto a mis deseos...) descanso y relax. Y cuidarme el bazo. Que dicen que si me pongo nerviosa (cosa frecuente en mí), cargo cosas pesadas o hago movimientos bruscos, el bazo me revienta. Así que estoy embutida en un pijama improvisado, una bata de mi progenitora y una mantita ya retirada bajo los pies (tengo calor)

Y ya está.
No sé.
Creo que voy a irme a leer un ratito.

Diarrea filosófica en la facultad de Historia (06.04.10)

2010-04-11T18:41:00.004-01:00

Todo da vueltas, o al menos unas pocas.

Hay ciertas ocasiones en las cuales ella se olvida de quién es, o qué hace en aquel lugar.
Escribe sobre personajes que tienen plofs, pero ella es un plof hecho carne.
Es contradicción. Es la prisa de cada despertar pero, al mismo tiempo, la paz del sueño tras el ocaso. Es todo para mí y nada para ella. Es el cuerpo impuro donde yo, alma, he caído.

Por culpa de un descuido.

Y todos estamos abocados a la pecera, creyéndonos al contrario merecedores del océano.
¿Y acaso ella se merece la pecera?
Aunque claro, ¿qué la diferencia de otro pez cualquiera? Come cuando tiene hambre, bebe cuando tiene sed, duerme cuando tiene sueño, llora cuando se emociona, o se siente triste; ríe cuando está alegre. Piensa, medita, se desplaza física y psicológicamente. Vuela, sueña.

Vive.

¿Y qué pez no vive? Está claro que, si no existes, no puedes poseer un destino (ni cierto ni incierto)
Por lo cual, ¿qué resta?
¿Debo contentarme con verla abocarse a una triste pecera? ¿he de alentarle, siendo conocedor de lo evidente, de que la pecera no está del todo mal, lanzándola a las fauces del olvido de la lucha? ¿y no sería eso mentir? ¿o es que quizás todo es una mera mentira?

Vivir para morir.
Vivir para… ¿para qué vivir?

Es frustrante.

¿Sabes?

Ella colecciona momentos. Colecciona sonrisas, colecciona llantos, amistades fugaces, amores imposibles, tontas notas garabateadas con prisa a bic, frases de películas y libros, melodías… Ella recopila sensaciones diarias, sufrimientos incorpóreos e inmortales.

¿Qué va a ser de mi?
¿Cómo he de explicarle que todo, al fin y al cabo, se desvanecerá?
¿Qué son cien años en la historia de la Humanidad? ¿o cincuenta, treinta, diez… (dependiendo de lo afortunado que nazcas)?
¿Qué demonios somos, en una sociedad revestida de hipocresía, manipulación y falsedad?
¿Cómo he de eneñarle a ella, ése cuerpo impuro, que su vida (y sólo suya) se deberá regir de acuerdo a éticas ajenas? Suena absurdo hasta al ser escrito. Me tomará por loco. Me dirá: “entonces, ¿para qué todo?”

Y tendrá razón.

¿Dónde irá su colección, dónde irá su vida? ¿qué será, más que de ese cuerpo impuro, del recuerdo de sus recuerdos, de la fina estela de su existencia? ¿dónde se pierden los besos, dónde se guardan las lágrimas? ¿quién se encarga de recopilar los sueños en álbumes? ¿hay, acaso, álbumes para todos los peces? ¡No, por favor! Claro que no. Sería elitista, y el destino no entiende de favoritismos.

¿De verdad no será todo un sueño del que se ha de despertar? ¿de verdad que no hay un océano, sino tan sólo una triste y efímera pecera?

¿Para qué?

La vida se asemeja a una octavilla de publicidad engañosa donde toda la perfección se reduce a nada. Es una alusión a un todo, con un significado aún por escribir e interpretar. Es una lucha por conocer el secreto de la receta de la inmortalidad. Una lucha por algo que se anhela y se codicia, finalizada a balbuceos susurrados. Una solución y un por qué inciertos que resbalan por las paredes del interrogante que conforma nuestra existencia.

Las horas pasan. El tiempo transcurre a martillazos y yo deseo pararlo a bruscas y vehementes dentelladas.
Las horas pasan. Guerras, violaciones, intolerancia, mentira, traición.
El mundo se rindió al encanto del sufrimiento.

¿Estamos abocados al olvido?
¿Existe el océano?
¿Está ella abocada al olvido?
¿Existe ella?

Pero, acaso, ¿existen los peces?
Oh, Dios mío…
¿Qué va a ser de Lara?

Princesa

2010-04-01T14:36:00.002-01:00

Érase una vez una princesita de ojos marrones,
hija de una adinerada heredera francesa
y de un pobre servidor árabe.

El segundo huyó sin dar más explicación
una vez la pequeña princesa hubo nacido.

Ésta es la historia de un idilio casi imposible
entre dos polos opuestos.

Paz e ira,
comprensión y egoísmo,
pudor y lujuria...

La mezcla perfecta que daría lugar
a la perfecta imperfección
de la reina de las nieves.

Se dice que la magia nace del más diminuto témpano de hielo.

El juego de "la banda sonora de nuestra vida"

2010-02-27T14:53:00.005-01:00

Hablando con ciertas personas he comprobado que cada una de ellas tiene una melodía como la de la banda sonora de su propia vida.
Ya sabéis, esa melodía/canción que (si vuestra vida fuese una película) aparecería cuando vosotros lo hiciéseis.

Las he recopilado un poco más abajo, para gusto de esas personas.

Y ahora os propongo un juego.
¿Por qué no preguntar a todas esas personas que te importan cuál sería esa melodía?
¿No sería maravilloso grabar un disco con cada una de ellas y llevarlo contigo cada vez que fueses lejos (o tener una carpeta en tu iPod, mp3...)?
Quizás os suene infantil, pero yo voy a hacerlo.

Porque me parece una muy buena idea :)
Lo dejo aquí con la esperanza de que leáis esto y os suméis al juego.

(Una anotación: no vale que seas tú quien le otorgue a cada uno su melodía o su canción. Cada persona se ve de un modo distinto a cómo nosotros la vemos)

Pongo las canciones con el video de Youtube porque en goear y otros no se encuentran algunas de las canciones que busco

Lara- Mogwai, Autorock

Antonio- Tin Hat Trio, Beverly's March

ffdeke Nosound, Places remained

Edu- Erik Satie, Gnossienne nº1

Espero que esta lista se llene algún día :)
Saludos a todos y suerte con las vuestras.

(Edit:
En su defecto, esta melodía también formaría parte de mi banda sonora.
)

Satie.

2010-02-25T12:04:00.004-01:00

Suena Satie, y con él lo hacen retazos de frases que jamás acabaste.
Las yemas de mis dedos resbalan con parsimonia por las teclas inmaculadas y sé que, con tan sólo una leve presión, una dulce nota se escapará de las entrañas de aquel piano.

Suena Satie, cerca, pero parece que yo no esté allí con él para escucharle.

Satie me susurra,
pero yo no soy capaz de escucharle.
Sólo le oigo.
En la lejanía de los centímetros que me separan de su obra.

Satie me grita,
pero la ira, desde pequeña, siempre me ha anulado.

Yo no escucho
y Satie me llora,
en una melodía trágica,
lenta y dolorosa,
lenta y triste,
lenta y grave.
Satie se compadece, en las últimas,
y me pregunta:
"¿Por qué lloras?"
Pero es que es exceso de dolor atrofia el habla.

Así que callo.
Sí.
Callo.

Buenos días.

2010-02-23T20:48:00.005-01:00

Como el vapor comienza a emerger de un pequeño vaso de té caliente, yo abro mis ojos con lentitud y parsimonia. Me da la sensación de que no debería haberlo hecho, que no estaba en mi naturaleza en esos instantes abrirlos. Pero no ha sido así.
La luz de la mañana se filtra en unas tonalidades azulonas y grisáceas por un hueco de la persiana: esa noche se me olvidó bajarla del todo.
Es entonces cuando noto mi cuerpo algo entumecido, probablemente por el sueño, y siento la necesidad de continuar durmiendo.

Hasta que te encuentro a mi lado.

Tú tienes los párpados echados, como quien cubre un viejo sofá con un gran mantel blanco.
Tus facciones se suavizaron cuando Morfeo te hizo prisionero de su encanto horas atrás, y aún no has despertado. Aún no has despertado.
Unos mechones ondulados de tu pelo resbalan por delante de tus pequeñas orejitas, rozando tu mejilla y muriendo sobre tus firmes hombros. Llevas el torso desnudo y tu cuerpo lo cubren con mimo y recelo las sábanas de mi pequeña camita.
Tu clavícula, levemente marcada, sobresale de tu piel y, en un arranque de cariño, no puedo evitar simular que la acaricio.

No quiero despertarte.
Estás tan guapo cuando duermes...

Tus labios, dulces y carnosos, presentan un color rosado similar al de los míos, aunque algo más apagados. Están levemente entreabiertos y, si me hubiese acercado, habría podido sentir tu aliento sobre mi mejilla.
Tus manos reposan sobre la almohada. Tus dedos, largos y grandes, se aferraron a la funda que la recubre y aún no se han soltado (aunque sí se suavizaron. Bastante)

Tu naricita, cuca donde las haya.
Tus cejas, algo elevadas, visten una expresión de paz y tranquilidad.

Yo sonrío (no puedo evitarlo) me acerco a ti lenta y silenciosamente (como hacen los gatitos) y te beso.

Es en ese instante cuando tus ojos se entreabren y me miras con dulzura. Esbozas una sonrisa y suspiras, dándome unos buenos días que rara es la mañana que no consigo recordarlos.
Rodeas mi cuerpo con tus brazos y me atraes hacia ti.
Yo me acurruco en tu pecho, calentito.
Y es entonces cuando caigo dormida.
Profundamente dormida.

"Descripciones tontas y algo simples para algo tan tonto y tan complejo como el amor :)"

Test número dos

2010-02-22T11:46:00.002-01:00

Escoge una banda/ grupo/cantante:
Mogwai

-Responde SOLO con títulos de sus canciones

1. ¿Eres hombre o mujer?
Friend of the Night

2. Descríbete:
Auto Rock

3. ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Terrific Speech

4. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
I chose horses

5. Describe tu actual relación:
It would have happened anyway

6. ¿Dónde quisieras estar ahora?
7.25

7. ¿Cómo eres respecto al amor?
I do have weapons

8. ¿Cómo es tu vida?
Time and a half

9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Emergency trap

10. Una frase:
Wake up and go berserk

Dream on.

2010-02-22T11:42:00.001-01:00

Yeah, I know nobody knows
Where it comes and where it goes
I know it's everybody's sin
You got to lose to know how to win

Sing with me, sing for the year
Sing for the laugh, sing for the tears

The past is gone

Telescope.

2010-02-18T12:22:00.004-01:00

Mi planeta era tan singular,
que los grandes telescopios no podían alcanzar a vislumbrarlo.
Oculto entre las estrellas,
tan pequeño como yo.
(¿o más?)
No lo sé con exactitud.
A veces me venía demasiado grande;
otras,
demasiado pequeño.

Y es que nunca fuimos demasiado buenos
en eso de hacer que los humanos
se adaptasen a nuestras mutaciones.

Los humanos son muy asustadizos, ¿sabes?
O bueno, eso me han dicho.
De hecho, rara vez he bajado a la Tierra
para corroborarlo.

Los humanos...
Bueno, ciertamente, los humanos son igualmente singulares,
¿no crees?
Aunque,
por supuesto,
jamás más singulares
que mi pequeño planeta.

Sólo los pequeños telescopios
son capaces de vislumbrar
las más pequeñas maravillas.

He aquí uno.
Asómate, vamos.
¿Qué es lo que ves?

Aaah...
¿No te parece grandioso?

130210

2010-02-14T13:01:00.004-01:00

Cuando aquella joven se dio cuenta
de que el señorito G estaba hecho para ella,
darían las once de la noche
de un día realmente triste.

Hablando de sentimientos
ella siempre se ha atorado.
Y,
cuando eso le ocurre,
recurre
a rubor.

Paraísos Artificiales

2010-02-09T10:25:00.003-01:00

Track 3 del disco de La ciudad subterránea, de un grupo llamado Dorian que, desde que me lo enseñó mi tío, no he podido parar de escuchar.

http://open.spotify.com/album/681J30dksbzgGzrhg6GqJo

Como todo los incautos
llevo el signo de Caín
y si alguien te hace daño
sabré hacerle sufrir.

Tengo un mapa del abismo
escrito en una canción
y un agujero negro
abierto en el corazón.

Pero cuando tú apareces
se desvanece el dolor
y no necesito a nadie
porque sé...
...Que como todas las noches
nos perderemos los dos
buscando algún paraíso artificial.

Sé que esta noche mi mente
es más ligera que el aire
con todo lo que he tomado
podría fundir el Sol.

Para que no me recuerdes
que he perdido el control
llevo siempre un libro encima
coartada de este horror.

Pero cuando tu apareces
se desvanece el dolor
y no necesito a nadie
por que sé...
... Que como todas las noches
nos perderemos los dos
buscando algún paraíso artificial.

Letters from over the clouds.

2010-01-30T15:14:00.004-01:00

A veces no encuentro las palabras adecuadas para expresar lo que siento por ti.
Pero eso supongo que lo sabes de sobra.

¿Sabes? en ocasiones soy más que consciente de que nos estamos separando.
Y entonces llegas tú, con esos pequeños detalles tontos que hacen que mi corazón se encoja.
Es ahí cuando pienso en todo lo que hemos vivido juntos.

Y me pongo a llorar.
Sí.
Porque aunque suene idiota, típico y estúpido:
Te quiero mucho.
Y eres unas de las pocas personas que, con cosas insignificantes, haces que mis labios dibujen una sonrisa bobalicona.

Gracias por existir, pero a mi lado.
Y gracias por no hartarte de mí aún cuando me congelo día tras día.

"No me olvides"

Jamás lo haría.
Jamás lo haré.
Idiota.

Desde el B-612

2010-01-21T19:49:00.004-01:00

¡Shhh!
Vosotros, que estáis ahí
¡escuchadme atentamente!
pues voy a narraros la historia
más sutil jamás contada.
La más simple a los ojos,
y más la bella al corazón.

Tendréis que callar,
pues provengo de un pequeño planeta
donde no hay demasiado ruido
y,
al mínimo sonido,
me consigo alterar.

Así que,
¡Shhh!
Voy a narraros la historia
más sutil jamás contada.

Entre tiento y tiento,
oído alerta
y corazón en mano,
se sembró una oscuridad discorde
que engullía sin remordimiento
ni distinción.

Y allá,
donde los pájaros no son pájaros,
(¿puede que sean aviones?)
la espera se hace vigilia,
y la vigilia,
sueño.

"Lo más importante"

2010-01-19T11:02:00.003-01:00

"Lo más importante", Milagros González.

Hija mía, no voy a intentar hacer un gran
poema
donde se digan cosas nuevas
y en formas especialmente diferentes
novedosas
o etcétera.

Quiero hablar contigo como lo hacemos a
menudo,
repetirte las cosas que considero muy
importantes
para que nunca se te olviden.

Por ejemplo; quiero decirte: sé serena y
translúcida,
aunque de vez en cuando recuerdes el mar en
el invierno
cuando carga su rabia y nos empapa.

Y sé fuerte,
pero nunca olvides que hasta el acero, a veces,
es flexible. Y sé rebelde pero no te confíes: hay rebeliones burdas sin eco compañero
que siempre son baldías.

Sé la ternura tú como en un vaso toda,
pero nunca permitas que en un vaso tan fino
beban lobos o cerdos o cuervos,
porque aunque el agua sea para todos la misma
siempre el vaso del hombre será el vaso del
hombre.

Y sé osada, más práctica. Y cuando pises,
tienta el suelo dos veces
para que el paso siempre te lleve hacia adelante.

Sé veraz,
aunque en esto tendrás que ser muy cuidadosa:
hay verdades inútiles que destruyen y achican
y se pueden virar y abofetearte,
llenas de justa cólera.

Ama la paz pero no temas a la guerra
si la guerra es la paz a largo plazo
y aún
ama la guerra si con ella construyes la paz de los que amas.

Sé digna, incluso
si alguna vez te toca el humillarte, recuerda:
soporta las orugas si quieres conocer las mariposas.

Y sé capaz de creer en lo imposible,
que es la única manera de crecer y empinarnos.
Sé implacable en tus odios al traidor
al servil
al cobarde:
que no tiemble tu pulso con ellos.

Ama la vida rabiosamente con todo lo que tengas para amarla.
pero de paso aprende a amar la muerte,
si morir fuera el tránsito a una vida más alta.
Morir, hija, es la forma de quedarnos en todos
sin quedarnos en nadie
y hay más vida en la muerte si se vivió despierto, derecho, solidario.

Sé sobria. Pero recuerda siempre que una mano tiene que estar abierta
precisamente porque la otra deberá estar cerrada.

Sé mucha madre para todos,
porque en cualquier idioma si lo buscas,
verás que mujer se dice madre.

Cumple la ley austera del amor hacia todos.
Sigue el camino abierto por los héroes amados
que nos dieron la forma de vivir dignamente y trata de imitarlos.

Sé mujer, hombre, pueblo.
Sé niña, flor, montaña.
Sé infinita y diversa como el agua.
Sé todo lo que te dicte tu corazón, tu inteligencia
o el consejo de los que viven a tu lado
si han sabido ganarse tu respeto,
pues tu respeto propio lo has de de tener en alto sitio.

Pero recuerda siempre, amor mío, mi último consejo,
quizás el menos sabio
aunque sí el más humano:
Nunca pretendas ser perfecta.

Propósitos para 2010

2009-12-24T09:27:00.005-01:00

Como la mayoría de los años por estas fechas, me propongo plantearme mis propósitos de Año Nuevo. Sí, "menuda tontería", pensaréis; y la verdad es que os daría la razón sino fuese porque a mí esos propósitos me sirven de verdad, no se quedan en intentos inútiles de mejorar como persona, sino que me esfuerzo por lograrlos. Todos.

Por eso mismo no me propongo cosas imposibles. Sobre todo, lo que hago, es obligarme a cumplir todo aquello que debería cumplir y no lo hago por pura desidia.

Aquí van mis propósitos para 2010.
Siento que la presentación haya sido tan sosa :(

Propósitos para 2010

1. Mejorar mi capacidad de reacción.
2. Leer y escribir más: mucho más.
3. Ser más fuerte (no dejarme hundir tan fácilmente) sin ser tan antisocial, borde y sin recurrir al aislamiento.
4. Estudiar, estudiar, ¡estudiar mucho! (tanto en el curso que en meses finaliza como en la carrera)
5. Ser más optimista e intentar tener más autoestima.
6. Escuchar mucha más música (de todo tipo) y ver muchísimas más películas.
7. Apaciguar mis miedos para que no acaparen mi estado de ánimo.
8. Controlar mi carácter (buscarme un método para hacerlo, aunque se base en contar ovejitas), ser menos borde y pagarla menos con los que me quieren ayudar.
9. Cuidar mucho, mucho más a mi madre y a las demás personas que me aprecian de verdad.
10. Hacer lo imposible por dejar un huella en las demás personas y lugares: intentar permanecer allí donde quiero estar sin estarlo. Que me recuerden por lo bueno: siempre por lo bueno.

Edit. Y además, entre una lista de inmumerables propósitos tontos, he de destacar el de empezar a seguir una revista decente que no me traiga suplementos ni pósters de los Pokémon (no porque no me gusten, sino porque ya no me caben más en casa ;_;)

Tengo hasta el día antes de Año Nuevo para modificar estos propósitos, si así me nace.
¡Deseadme suerte!
-cruza los dedos-

Mi querido gotelé

2009-12-03T21:37:00.006-01:00

Durante estas últimas semanas me ha entrado una pequeña manía. Bueno, no podría llamarse manía, puede que sea mejor clasificarla como costumbre.
Suelo, en clase, en casa o por la calle incluso, quedarme inmóvil mirando a un punto concreto, fijamente.
A veces, durante los intercambios, reposo la espalda sobre la silla de mi pupitre y me quedo mirando con atención al gotelé verde de las paredes. No busco nada en él, simplemente pierdo la vista en su curioso y redondito perfil.
Otras tantas, en el ordenador, sentada en mi silla o en la mesa de estudio, me vuelvo a quedar mirando al gotelé, o al borde de un estante, o por la ventana (aunque esto me cuesta más, no sé por qué)
También se da el caso de cuando voy por la calle. Normalmente llevo prisa pero, si éste no es el caso, me siento entre 5 y 10 minutos en un banco de algún lado. O me quedo simplemente apoyada en una pared de un eficio de la calle, simulando esperar a alguien, cuando en realidad parece que aguarde a que Lara salga de su obnubilación.

Probablemente sea esto último.

Con ésto no quiero decir absolutamente nada. Tan sólo quería actualizar el blog, que lo tenía ciertamente abandonado, y comentar que últimamente no tengo la cabeza sobre los hombros. Bueno, tenerla la tengo. Y debe seguir ahí porque los exámenes me comen, pero creo que estas últimas semanas tengo muchas, muchas, muchas ganas de filosofar conmigo misma, o de simplemente quedarme mirando a mi querido gotelé, hablando con él en susurros.

-¿Qué, Lara, qué es de tu vida?
-Pues aquí, querido gotelé. Recordando.

No saben a queso

2009-11-07T18:31:00.003-01:00

Si cierro los ojos y me concentro aún soy capaz de invocar los recuerdos de aquella madrugada.
Tú, yo; solos en tu cuarto.
Se pueden escuchar algunos ruidos en el patio de luces, ruidos que me hacen girar la cabeza con nerviosismo. El repicar de unos pasos, en Dios sabe qué parte de tu casa; el sonido de unos platos chocando silenciosamente; una voz que, desde otro piso, protesta.

-¿Qué ha sido sido eso? A ver si despertamos a tu hermano...
-Que le den a mi hermano...

Y es entonces cuando me besas.

Tus besos.
Tus besos son dulces y saben a ti. Son cálidos, como tus manos, como tu cuello, como tu espalda. Los besos que me regalas son inocentes, y tus labios te delatan cada vez que me acerco a ti, los rozo y les hago creer que voy a besarlos. Ellos se entreabren y tú inclinas tu cabeza para facilitar el roce, buscándolo. Yo me río. Tú te sonrojas, lo sé, aunque estemos casi a oscuras.
Entre beso y beso puedo escuchar tu respiración entrecortada, acompasada por un leve temblor por mi parte (y quizás por la tuya)

Tus besos son delicados, amables. Aunque, en momentos, sintiese que te comía el deseo, seguían manteniéndose en aquella línea; aunque tu lengua pareciese tener más prisa por encontrar la mía, no pasaba nada. Tus besos eran exactamente igual de suaves. Y eso me encantaba.

Creo que te dabas cuenta.

Esas dos noches, tu boca parecía encajar a la perfección con la mía. Sé que algo así es imposible (¿no?) pero, en ese instante, sentí que jamás encontraría otra boca igual. Aunque en ocasiones perdiésemos el ritmo (en tu empeño por acariciar con tu lengua mis dientes) aquellos besos parecían haber estado ensayados. Por mi parte, había estado pensando en ellos meses atrás; quizás el mismo día que volví a verte, aunque sólo se tratase de una curiosa pregunta: "¿Cómo besará?" y ahora ya lo sé. Y me siento orgullosa.

Y quiero más.

Sé que no suelo ser demasiado expresiva, sé que no se me da bien repetirte tantísimas veces como tú lo haces que me gustas, que nos ves juntos dentro de unos años... pero es que esta noche he tenido una pesadilla, y hoy me siento débil.

He soñado que todo esto moría, y me he puesto a llorar como una estúpida.

Sé que no hemos pasado casi nada juntos. Sé perfectamente que, con unos besos, alguien no puede llegar a enamorarse, pero (y aunque no debería escribir todo esto en un lugar así, lo sé) he de escribirte, desde lo más profundo de este blog, que no quiero que la pesadilla que tuve anoche cobre vida; porque yo no quiero que ése lunes sea el último lunes que te besé. Quiero que sea el primer lunes de muchos lunes (y fíjate que yo odio los lunes...)

Y que te quiero, aunque no sepa tocar el piano, aunque sea una pesimista que siempre te rompe los sueños, aunque no sepa demostrarte muchas veces que te quiero y aunque
tenga cierto trastorno bipolar y tendencia a aislarme del mundo.
Te quiero, te quiero, te quiero.
Y punto.

(Ah. Y tus besos no saben a uvas con queso D:)

Imbécil.
-clic-

(Y no quiero comentarios. Gracias :D)

Test número uno

2009-11-05T10:11:00.005-01:00

Subo una foto mía, como indican las instrucciones (:
Sí, ¡soy esa cosa mona que intenta acupar toda la imagen! *-* en vano /sob/

• Nombre: Lara
• Alias: Ilan Doyle (H)o sempai, como mucho.
• Signo del zodiaco: Libra.
• Estatura: 1’65 +-
• Color de ojos: Marrones. De esos típicos, típicos, típicos e_e
• Color de cabello: Marrón oscuro, casi negro. Aunque llevo mechas ;3;
• ¿Donde te gustaría ir de vacaciones?: Inglaterra (L)
• ¿Qué canción estas escuchando ahora?: 'Cuéntame al oido', de LODVG. Lol.
• A quien odias: No suelo odiar.
• Un amig@: Tres.
• Un animal: Agaporni. Siempre me gustaron los agaporni (L)
• Piercing o tatuaje: Piercing.
• Un color: Alguno pastel (sí, últimamente me ha dado por ahí)
• Época en la que te gustaría vivir: La era victoriana (L) pero me conformo con estar en el siglo XXI, créeme.
• Una serie de televisión: Miénteme. La cual ya no veo xD
• Marca de cigarrillos: No fumo :)
• El día más feliz: He tenido varios, pero destacaré dos: una madrugada, sobre las 5, hablando con cierto personaje en mi cocina, en verano; y, la segunda, otra madrugada, hace unos días con Edu.
• El día más triste: Uuuf. Han habido unos cuantos.
• Como eres de feliz: Bueno, soy feliz n_n
• Un defecto propio: Mi aislamiento constante.
• Una virtud propia: Soy comprensiva :D
• Peor defecto de una persona: Egocentrismo
• Mayor virtud de una persona: Paciencia
• Frío o calor: Calor, calor.
• Estás enamorado/a?: ._.
• Una estación: Verano
• ¿Tienes buen humor?: ¡Sí! (?)
• Alguien a quien le debes mucho: A mi madre.
• Última pelicula que viste: Arsenio Lupin, JAJAJAJA.
• Una canción: Autorock (Mogwai)
• Cuando tienes problemas quién te suele ayudar?: Arturo o Edu.
• ¿Sientes que le importas a alguien?: Sí.
• ¿Cuando sueles llorar?: Cuando lo necesito xD
• Hay alguien enamorado de ti: ._.
• Cómo vas de paciencia: Sólo la empleo en lo que merece la pena hacerlo xD
• Te emborrachaste alguna vez: No.
• Te gustan los ojos de: Edu.
• Un número: 9.
• Un sueño cumplido: (:
• Un buen recuerdo: Un día de cotilleos con Inma (L)
• Un postre: Rollos de vino o algo que lleve chocolate.
• Una letra: I. Me gusta la I.
• El día o la noche: La tarde.
• Lío o relación seria: Primero uno y luego otro.
• Te ríes a menudo: Sí, lol.
• Rubias o morenas: Morenas.
• La persona que mas te conoce: Yo.
• ¿Has llorado por alguien últimamente?: Sí.
• ¿Has ayudado a alguien?: Sí.
• Bebida favorita: Cerveza :)
• ¿Sexo o amor?: Sexo con amor.
• ¿Sales por las noches?: Últimamente no mucho.
• ¿A dónde vas?: o3o
• Emisora de radio: No suelo escucharla.
• Una serie de dibujos animados: Padre de familia xD
• Una Flor: La lavanda.
• Asignatura favorita: Filosofía.
• ¿Crees que es factible tener un amor a distancia?: Posible es, pero duele y, a no ser que tengas paciencia de santo, acaba destrozándote.
• Tu hobbie favorito: Escribir.
• Tu nombre favorito: Óscar.
• Refresco favorito: Coca-cola.
• Comida favorita: Cualquier cosa que lleve queso.
• Persona que más extrañas: ¿en persona? a Arturo y a Edu.
• Tienda favorita: Fnac me gusta :)
• ¿Has robado alguna vez?: No.
• ¿Eres sincero?: Sí.
• Deportista favorito: n_nU
• Actor favorito: Alan Rickman y Edward Norton.
• Escritor favorito: Murakami, Zafón y Auster. En este orden :)
• Rubia, morena o pelirroja: Morena (aunque el pelo pelirrojo es precioso...)
• Un olor que te guste: El de la vainilla, el azahar, el olor dulzón de Edu, el olor a hierro de Arturo (xD), el olor a mi casa, el de la tortilla de guisantes de mi abuela, el olor a madrugada, a tierra mojada, olor a mamá, olor a Inma, olor a pelo recién lavado (aún húmedo), olor a chocolate, a palomitas recién hechas (de esas del cine...), olor a septiembre, olor a colonia Nenuco, olor a jabón de manos, olor a limpiador de suelos de limón... Son muchos.
• Día de la semana preferido: Miércoles (por el horario de clases, más que nada) y... ¡jueves! (¡y hoy es jueves! :D)
• ¿Tienes alguna manía?: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
• ¿Cuál?: Si empezase a enumerarlas no acabábamos xD
• ¿Fumas?: No.
• ¿Bebes?: Sí.
• Género de cine favorito: Misterio, amor, terror, comedia... Soporto casi todos :) aunque me suelen conquistar las películas más raras.
• Te has enamorado viendo tan solo una foto?: no, hijo, no.
• Churros o porras: Churros n_n (e intentaré NO buscarle a esto un doble sentido)
• Internet o televisión: mi wii -w-
• Tele5 o Antena3: ;_;
• Te consideras inteligente?: Sí.
• Idiomas que sabes leer y escribir: Español e Inglés (y algo de francés, pero algo, mínimo)
• Idioma que te gustaría aprender: Francés y japonés.
• Has ganado algo en algún sorteo?: que yo recuerde... o_o
• Dile algo a la persona a la que más quieres: ¿Para qué? xD
• ¿Juguete favorito?: Mi DS :)
• Una almohada o dos: Una.
• ¿Qué te pone de buenas?: Que me den mimitos =3
• ¿Cuantos hijos te gustaría tener?: 2.
• Palabras que más dices: 'lol', 'venga ya', '¡aaayyy!'...
• ¿Quién te felicitó primero en tu cumpleaños?: Edu.
• Lugar para que te besen: Debajo de la orejita o encima de la clavícula...
• Fecha de cumpleaños: 09.10 (L)
• ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: Sí.
• ¿Mascotas?: ;_; no actualmente
• Sabor de helado favorito: Cada verano cambio, así ya me da igual xD me gustan todos.
• ¿Qué tienes pensado hacer después de este test?: Escribir.
• ¿Con cuantos años te gustaría casarte?: Hhm... Con unos 27.

¡Listos!

Queda prohibido (Pablo Neruda)

2009-11-04T12:08:00.003-01:00

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Podría aplicármelo (: y hacerlo mi Credo.
¿No?

III

2009-11-03T12:31:00.007-01:00

Nada es igual, ¿sabes? nada es igual.
Viviendo en una hipocresía constante, de verdad, no sé cómo me mantengo en pie. Esforzándome por sonreír, por estar bien, en un torbellino de emociones, sentimientos y preocupaciones que no quiero compartir con nadie. No quiero, simplemente, hablar con nadie.

¿Sabes? bueno, te escribo a ti, que me lees, aunque no sé quién eres. Puede que nos conozcamos (¿nos conocemos?), puede que además seas un asiduo de mi blog (no caerá esa breva) o que, incluso, seamos íntimos. O quizás solamente pases por aquí y, al aburrirte mucho, hayas decidido leer qué te digo.

Pues vale.

A lo que iba: ¿sabes? me preocupa todo y no me preocupa nada. Soy la reina de las contradicciones. Puedo querer y odiar algo al mismo tiempo, puedo hacer que mis ideas cambien en un pispás, puedo aislarme de todo lo que quiero (y por tanto, no quiero) en cuestión de minutos (¡qué digo minutos!: segundos)
Así que, pequeño desconocido/conocido/asiduo/íntimo, ¿verdad que soy maravillosa?

No me gusta hablar y cada día me cuesta más expresar lo que siento. Aunque en este blog diga muchas cosas. Da igual. Sigue siendo exactamente lo mismo: cada día que transcurre me vuelvo más antisocial.
No es que me guste exagerar mis defectos, como muchos me decís. No es que me empeñe en ser horrorosa porque me guste. No soy masoca. ¿De dónde os sacáis esas ideas?
Tampoco soy pesimista: soy realista. Sé luchar por algo cuando sé que va a salir bien. Y no penséis que soy derrotista si afirmo que no pienso luchar por algo que no vaya a salir.

Y últimamente en mi vida rondan muchas cosas de ese calibre.

No me gusta eso de no controlar mis sentimientos, ¿sabes? al igual que tampoco me gusta que las cosas no salgan como planeo. Nunca doy margen a la improvisación. Odio la improvisación. Si por mí fuese, guardaría toda mi vida en una pecera y la tendría controlada. Y así perdería toda la gracia. Pero esto no se aleja mucho de la realidad.

Por otro lado, ¿sabes? suelo preocupar mucho a las personas que me aprecian. Estoy constantemente encerrada en mi caparazón, con mis problemas. Fíjate lo tonta que soy: todo el día dando consejos que nunca me aplico porque no quiero o no tengo fuerzas; pero en fin, es inevitable que les preocupe.
A veces me siento mal, incluso, pensando que soy una carga para ellos. Sólo le doy a la gente cosas por las que preocuparse, poco más.

Y, la verdad, es que las cosas no están bien conmigo misma. Pero es que nunca lo han estado.

En realidad no sé qué hago jugando a que mi vida es maravillosa, me río mucho y todo es felicidad, globitos de colores y arcos del triunfo.

No sé qué necesito.
Supongo que, como conclusión, no necesito (y más que no necesito es que NO quiero) a nadie cerca de mí.
Cada día lo tengo más claro.

Algún día me largaré.
Sí.
Y diré adiós a todo.
Ese día no sé qué será de mí, pero a veces tengo la sensación de que me he perdido en algún lugar recóndito y que no voy a ser capaz de recuperarme.

No sé.
Pálpitos.

II

2009-10-22T10:51:00.002-01:00

En ocasiones tengo miedo al pensar qué ocurriría si dependiese sentimentalmente de alguien. Pero, por otro lado, me doy cuenta de que eso es casi imposible que ocurra.
No soy una persona manejable, ni mucho menos. He pasado, aún a mis escasos 17 años, por situaciones que me han hecho temer al mundo y llorarle al destino.

Ahora, a 22 de octubre (jueves, mis días favoritos de la semana, paradójicamente) Lara vuelve a sus andadas parándose a pensar en la soledad que la rodea y le espera, como siempre.

No se siente triste y simplemente lo acepta como algo que, tarde o temprano, tiene que llegar.
No es del todo su culpa aunque, por otro lado, podría decirse que es al 100% culpable de que esto esté ocurriéndole. Al fin y al cabo es ella la que hace que todo el mundo se aleje. Cuanto más te quiera, más lejos de su vida te tendrá.

Y es que, extrañamente, me voy dando cuenta de que quiero echar de mi vida a todo aquel que me hace feliz. Consciente y no conscientemente.

Supongo que me asusta confiarme demasiado.
A la mínima que me gire, seguro que me hacéis daño.
Aunque sea inconscientemente.

No suelo subir fotos mías, pero esas capturas que hice con la cam me gustan, así como el montaje. La calidad es pésima pero, lo dicho, una web-cam no da para mucho más.

De todas las Laras que hay dentro de Lara, probablemente sólo conocéis a una.

El principito

2009-10-19T09:10:00.007-01:00

Sobre el libro.

Cuando un aviador que abandonó de pequeño su posible futuro como pintor sobrevuela el Sáhara, el avión que pilota deja de funcionar. Tiene un accidente y se precipita sobre el árido terrero. Por suerte, no le ocurre nada.
A lo lejos puede ver una figura. ¿Un niño, quizás? que se le acerca y, al cabo de unos segundos, le pide con una dulce voz: 'Por favor, dibújame un cordero'
Así es como aquel aviador conoce al principito, un pequeño niño rubio que ha abandonado temporalmente su planeta para descubrir otros muchos. Entre ellos la Tierra.
Pero el principito es sólo un niño que apenas tiene un patrimonio destacable: un pequeño planeta, una rosa y tres volcanes inactivos que ni le llegan a la altura de su rodilla.
No obstante, el pequeño no cejará en su empeño de querer averiguar en qué piensan los adultos... y por qué todos han perdido la capacidad de soñar.

Anotaciones importantes.

El principito, en principio, es un libro dedicado a León Werth, el mejor amigo de Antoine Saint-Exúpery.
En dicha dedicatoria, éste se disculpa por dedicar un libro 'para niños' a un adulto por lo que escribe:

Pido perdón a los niños por haber dedicado este libro a una persona mayor. Tengo una seria excusa: esta persona mayor es el mejor amigo que tengo en el mundo. Pero tengo otra excusa: esta persona mayor es capaz de comprenderlo todo, incluso los libros para niños.

Tengo una tercera excusa todavía: esta persona mayor vive en Francia, donde pasa hambre y frío. Tiene, por consiguiente, una gran necesidad de ser consolada. Si no fueran suficientes todas esas razones, quiero entonces dedicar este libro al niño que fue hace tiempo esta persona mayor. Todas las personas mayores antes han sido niños. (Pero pocas de ellas lo recuerdan).

Corrijo, por consiguiente, mi dedicatoria:

A LEON WERTH
cuando era niño

Esto no significa que sea un libro para niños pequeños. Lo que sí que es verdad es que, probablemente, muchos adultos nunca lleguen a comprender el significado. A no ser que se conserve cierta inocencia.

Opinión personal.

Es el favorito de muchos de nosotros, algunos lo leemos por lo menos una vez al año (en mi caso, lo leo cada vez que no tengo una lectura pendiente) Es capaz de capturarte desde las primera líneas. Y es que es imposible no ser capturado por un niño pequeño de voz dulce que nunca renuncia a una pregunta y que tiene una flor que cree única entre todas las flores del Universo.

Gracias a este libro eres capaz de comprender los sentimientos más sencillos y más profundos al mismo tiempo que residen en cada corazón.
Está narrado de un modo tierno, intenso y fugaz, debido a su brevedad (ya que apenas consta de 100 páginas)

El principito es un libro que debería estar en cada estantería. Sea la de un niño, un adolescente... pero, sobre todo, en la de un adulto. Para que ninguno de ellos crezca abandonando al pequeño principito que lleva dentro.

(Aquí os dejo un link por si os interesa echarle un vistazo. Aunque deberíais comprarlo, no os arrepentiréis)

Otro tópico más

2009-10-15T12:06:00.003-01:00

A veces la vida no tiene ningún sentido y, otras veces, tiene demasiado.
El concepto de vida (y la vida misma) es algo tan complejo, tan obsoleto y a la vez tan aterrorizante...

Que no sabemos por dónde agarrarlo.

Con qué facilidad nos elevamos sobre nuestra esencia y con qué facilidad caemos...

Y nos estrellamos.

Hang in there.

2009-10-14T08:02:00.005-01:00

Seguimos adorando a PaperTissue.

Hay veces en las que las palabras son insuficientes. Por lo general, aunque los que escribimos intentemos defender su capacidad de conmover a la sociedad, suelen ser inútiles en muchas, muchas situaciones.

El mundo es horrible y cruel, pero vivir en él es la experiencia más maravillosa que puede sucederle a una persona.
Tu vida no acaba hasta que aparece un Game over en la pantalla.
Hasta entonces: vive, sueña, ama.
Cambia el mundo.

PaperTissue

2009-10-13T17:31:00.004-01:00

A veces hay detalles que, del modo más ridículo, te alegran el corazón. Tales como encontrar un grupo de música que te guste y que no hayas escuchado antes, tumbarte a leer un libro, beber té, tomar chocolate, mirar por la ventana en busca de alguna respuesta a algo incongruente...

Desgraciadamente el mundo ha perdido la capacidad de soñar y, los pocos que aún nos empeñamos en construir nuestros sueños a mano, encontramos fascinante hasta la mota de polvo más remota.

La vida es para vivirla sonriendo en voz bajita y confidente, para soñar despierto, para leer, escribir, escuchar música, conocerte a ti y a las demás personas que, al igual que tú, viven en el mundo de sus propios pensamientos.

Hay veces en las que una imagen, una palabra o una canción pueden salvarte la vida, ya que no merece la pena vivirla con los ojos cerrados.
Siente.

Terapia para la oscuridad

2009-10-12T11:38:00.004-01:00

Rondarían las doce. Esa noche olía a ti y, más allá de la ventana, apenas podían verse las estrellas (así es, por desgracia, el cielo nocturno de una ciudad)
No había ni un resquicio del fantasma de aquel incienso de vainilla que yacía sobre la mesita de madera, enfundado junto al mechero, sin ser utilizado.

Tampoco sentí la necesidad de hacerlo.

Sonaba una tenue melodía (sí, Mogwai) cómo no.
Al principio nos limitamos a mirar por la ventana, a oscuras; aunque conforme avanzaba Black Spider la tensión podía hasta acariciarse.
Tú sonreíste, lo sé. No podía verte con toda claridad, pero sabía que estabas justo a mi lado. Y sonreías.
-Así suena tu blog.
Agaché la cabeza. Era gratificante que alguien como tú recordase algo como aquello.

Poco después le tocó el turno a Half time y, para entonces, ya estábamos abrazados.
Minutos antes tú me habías susurrado: '¿Podrías apoyar tu cabeza en mi hombro?' y yo, con falsa despreocupación, había accedido a hacerlo quitándole importancia al tema aunque estuviese muerta de la vergüenza.

Rodeaste mi cuerpo con tu brazo izquierdo y agaché mi cabeza. Creo que no me había sentido tan agusto desde hacía siglos. Tu cuerpo era cálido (muy cálido) y, tus manos, grandes. Agarré tu dedo corazón con timidez y tú reíste en voz bajita. Muy bajita.

Rondarían las dos de la madrugada.

7:25 y tu mano acariciaba mi cadera: ésa mano que habías reposado en mi cintura minutos atrás. Recuerdo que estábamos muy cerca y yo te miré a los ojos. Para mi sorpresa tú también lo hiciste. Escondí mi cara en tu hombro, cerca de tu cuello. Tú suspirabas.

Fuera no se podía oír nada.

De vez en cuando girábamos las sillas donde estábamos sentados y nos abrazábamos con fuerza. Sólo volvía a mi posición cuando veía que me iba resbalando (aunque en realidad no quería hacerlo)

Estábamos hablando.
Bajito.
Acaricié mi clavícula y, dándole unos golpecitos, te mostré cuán hueco sonaba. Reíste. Poco después me tomé la molestia de hacer sonar la tuya. Me gustó y sonreí. Creo que hiciste lo mismo.

Terrific Speech y tenía mi cabeza sobre tu pecho. Te dije en voz bajita que podía escuchar tu corazón. Me preguntaste que cómo sonaba. Te contesté que rápido.
Estuviste en silencio unos segundos y me preguntaste: '¿Y el tuyo?'
Yo sonreí y, tomando tu cabeza, la llevé a mi pecho. Te removiste.
-Ahora lo oigo.
Silencio.
Me preguntaste que cómo sonaba el mío, puesto que no tenías ni idea de cómo funcionaba el mismo en mi pecho día tras día. Lo intenté palmar. Tardé unos minutos.
-Rápido- te contesté.
-¿Y por qué suena rápido?- sonreíste.

Ahora ya no estás y, aunque esta noche la almohada olía a ti, han quitado las sábanas y el fantasma que dejaste tras tu marcha se ha desvanecido.
Te echo de menos y, de vez en cuando, viene a mi memoria el recuerdo de esa noche en la que estuvimos abrazados de las doce hasta las cuatro y pico de la madrugada del día de mi cumpleaños.
Cuando esa mañana te miré a los ojos no pude percibir la reminiscencia de ese momento. Puede que fuese sólo un sueño.

-¿Has seguido escribiendo en tu blog Esas cosas felices que siempre me callo?
-Sí...
-A-ah, pues no las he leído.
-... en mi mente.

Sonreíste.

-Pues a ver cuándo continúas.
-Pronto lo haré. No te preocupes.

Pronto lo haré.

"Esas cosas felices que siempre me callo"

2009-10-04T13:26:00.005-01:00

De este modo comienzo a escribir una estúpida entrada dedicada a una persona no tan estúpida, que en estos últimos meses me ha tocado más hondo de lo que estaba previsto.

Sinceramente, cuando nos presentaron hace unos años no creí que llegaría a ser tan importante para mí como lo es ahora, para qué engañarnos. No puedo recordar muy bien lo que llevaba puesto, exceptuando aquella gabardina negra tan larga y ese disco de vinilo... ¿bajo el brazo? Algunas cosas no han cambiado durante estos años.

Otras sí.

Cuando ambos recordarmos el día del 'reencuentro' (que qué bien queda así, por cierto) nos partimos a reir porque fue, ciertamente, algo cómico: él, con su coleta, bañador rojo, camiseta de manga corta blanca, gafas. Y yo... en un bikini algo PECULIAR (ya sabes a qué me refiero xD), más pálida que un muerto por la hipotermia que por poco pillo en esas aguas almerienses, con el pelo mojado y chorreoso y envuelta en una toalla verde pistacho de AGATHA RUIZ DE LA PRADA (omg)
Y, por supuesto, una cara de 'WTF' por tu parte ya que... ¡NO! ¡no sabías que íbamos a vernos! (y es que hacía años que no lo hacíamos)

Pero el tema no es ese, ni tampoco de tooodo lo que hablamos esa noche y las noches siguientes, sino las que hemos estado charlando por télefono esta semana.
Quizás a ti tampoco te resulten tan importantes, quizás pienses '¿¡qué demonios hace esta lunática dedicándome una entrada de su blog!?' pero, para qué engañarnos, lo cierto es que necesitaba escribir algo así porque, bueno, el haberte tenido al teléfono a las dos de la madrugada en un día de semana, yo tumbada en mi cama y envuelta en mis edredones (abrazando a Kibo xD) y susurrándote: 'Oye... ¿me cuentas un cuento?' han significado mucho, muchísimo más de lo que puedes alcanzar a creer. El que hayamos podido hablar de todo juntos, el que hayas estado preocupándote por mí (aún en la distancia), tus relatos románticos, tus cartas, ese 'diario' que me regalaste, tu canica blanca y gris que llevo siempre en el bolso, tus dibujos, tu forma de subir mi autoestima (ña :$), la voz esa tan kawaii que tienes cuando te despiertas, nuestros diálogos hentai (JAJAJAJA), la paciencia que tienes para escuchar tooooodo lo que pueda contarte (hasta para hablarte de mis muñecos xD) y para explicarme todo lo referido a política que NO entiendo...

Así que, haciendo caso a lo que me dijiste anoche, inauguro una etiqueta que te dedico =) para que veas lo mucho que te quiero aunque seas un cabezota, un pesado y no te quieras venir a estudiar historia a Murcia (con lo bien que está la carrera aquí >_>) para que vayamos a la Ópera juntos xDDDDDD
Porque, y supongo que tenías razón, yo no soy sólo soledad e impotencia... sino que también soy felicidad (aunque sea una poca y la demás la tenga siempre escondida xD)

El mero hecho de que te hayas metido a mi blog (sin frecuentar otros) y te hayas parado a mirar las etiquetas con lo POCO observador que eres y lo OLVIDADIZO que llegas a ser... ¡No sabes la ilusión que me hace! :D (?)

Así que lo dicho.
Gracias.

(Y no sólo a él, sino a las otras personitas que rondan por mi vida y que me la hacen más amena ;) pese a todas las dificultades. Algún día os escribiré algo, no lo pongáis en duda ^^)

Aquí dejo nuestra canción favorita (sí, para rematar la entrada empalagosa LOL) de Mecano (sí, lectores, sí... ¡Mecano! xD) grupo cuyo vinilo estuve escuchando contigo ayer al teléfono =)

¿Adivináis cuál es? (H)

...Y un pequeño extra con la de No es serio este cementerio porque anoche descubrimos que hasta nos gusta la misma parte xD

Luego en plan señorial el panteón familiar,
de los duques Medina y Luengo.
Que aunque el juicio final
nos trate por igual
aquí hay gente de rancio abolengo

Cuando te vea te doy a dar TAL ABRAZO que te voy a reventar la caja torácica T-T (?)

Pero es bueno, según esta noticia :D

¡Chimpún!

Escúchame.

2009-09-27T09:15:00.002-01:00

Si el mundo va en tu contra, ¿por qué no ir en contra del mundo? el pensamiento antisocial es el que más cómodo me resulta y, por tanto, es el que te recomiendo ¿por cobardía? quizás. Pero te irá mejor.

Si las cosas no te van bien, ¿para qué preocuparte por ellas? en el fondo, por muchas vueltas que le des no se van a solucionar: tu padre va a seguir sin hacerte caso (así que pasa), nunca le vas a gustar a ese chico (vamos, admítelo), tus amigos van a seguir sin ser súper héroes y sin tener poderes telepáticos (y tampoco van a preocuparse por ti, porque cada cual tiene su vida. Además, la mayoría están, como siempre, lejos), tu madre va a continuar atosigándote a todas horas (y aunque sepa que te duela, te llorará y te preguntará cosas a las cuales no sabes dar respuesta), no va a dejar de llover (y aunque deje, tu vida seguirá siendo la misma) y vas a seguir en tu cuerpo muchos años más (a no ser que tenga un accidente o me suicide)

Así que listos, Lara.
¿Ves como tenías que hacerme caso? Esto te pasa por estúpida, por querer abrirte más a los demás. Mal, mal, mal. ¡Para qué! ¡si total, ahora mismo estás que te deshaces y nadie lo sabe!
Solamente puedes confiar en mí y lo sabes. Solamente puedes contar conmigo, Lara. Y LO SABES.

Yo no voy a dejarte colgada al teléfono, ni voy a irme en ningún momento.
¿Por qué? porque yo y tú en el fondo somos una.

Así que... corre.
Levántate de esta silla, corta de una maldita vez el ordenador, vístete, arréglate, toma aire y mentalízate de que en nada tu padre y su mujer vendrán a por ti. Que sí, que os vais a ir a Jumilla. Que sí, que las dos sabemos que lo vas a pasar fatal porque no pisas ese pueblo moribundo desde la muerte de tu abuelo. ¿Y qué, Lara, y qué?
Levántate, abre los ojos y cierra tus oidos. Aunque bueno, no abras demasiado los ojos, solo un poco.
Cruza los dedos para que, esta tarde, puedas estudiar lo que te dejaste ayer sin estudiar y, a la vez, reza para que no te obliguen a entrar en la casa de tus abuelos.

No te conviene recordar.
Estos días no.

¿Ves como no hay nadie ahora mismo?
Estamos solas tú y yo.
Tú y yo.

Half time.

2009-09-26T20:27:00.004-01:00

Las cosas nunca son lo que deseamos, eso estaba claro desde un principio.

¿Sabéis de esa sensación de vacío, de esa impotencia, de esa desgana que sientes innata por unos instantes? Dejas caer tus brazos y, cómo no, tus ánimos. Crees que, en algún momento, alguien de ahí arriba ha decidido hacerte las cosas difíciles, ha decidido hacerte llorar. ¿Para algún fin en especial, o tan solo para hacerte más fuerte?

No tienes ánimo de nada. Solamente necesitas llorar, llorar y llorar. Porque, ¿para qué hacer más? decidme: ¿para qué? ¿se solucionaría algo? ¿se calmaría este dolor que creía perdido?

Por qué, venga.
¡Decidme!
Comprendo que mi vida vaya mal, de acuerdo. Hasta ahí trago. Trago que mi ambiente familiar no sea el adecuado y que a veces me destroce, trago que me agobien mis estudios y mi futuro (porque claro, son cosas de adolescentes), trago que mis amigos más cercanos se hayan esfumado (porque ya no quedaba nada más detrás de toda nuestra hipocresía) e incluso me trago a mí misma (que no es poco) a mis continuas luchas por no apartarme del mundo, por no dejar que la soledad me consuma.
Pero, perdonad mi descaro, no trago el hecho de que hoy, justamente hoy, tras haber leído unos párrafos conmovedores y sentir que todo comenzaba a ir mejor... haya aparecido él.
¡Sí! ¡Tenía que ser así, al parecer! Tenía que haberme visto, haberse quitado los auriculares... Tenía que haber en ese mismo momento una banda de música reunida delante de mí, obstruyéndome el paso y obligándome a subir por unas escaleras donde él me esperaba para saludarme, evidentemente sin darse cuenta de nada. Tenía que llevar, justamente hoy también, esa colonia que no sé cuál es pero que adoro. Tenía que sonreirme de ese modo, tenía que estar solo, absolutamente solo, dispuesto a regalarme los siguientes 10 minutos. Solo a mí.
Y, simplemente, tenía que ser él. No otra persona que no me importase, sino él. Justamente hoy, el día que creí que comenzaba a olvidarle. El día de la mañana que llamé a mi mejor amiga para decirle: '¿Sabes? ¡YA no me gusta! ¿que cómo lo sé? ¡porque lo sé!' Pero no, ¿eh? no. Tenía que llegar él con su particular ingenuidad, con su caminar rápido, con su cuerpo erguido, saludarme y decirme al despedirnos: 'Bueno, un placer volver a verte. Y a ver si te vienes un día con nosotros, ¿eh? Lee los eventos del Tuenti la próxima vez'

Y ni se ha dado cuenta de que hace meses no tengo su cuenta porque le eliminé, por pura cobardía.

Al final, tras despedirme, he echado a andar deprisa. Las lágrimas han llegado a mis ojos, como si siempre hubiesen estado allí y en ese mismo instante se hubiesen puesto de acuerdo para delatar mis sentimientos. He echado a correr. He echado a correr lo más rápido que he podido. Le he pegado a una pared, a dos, a tres...

Pero, al fin y al cabo, sigo siendo la misma persona y sigo estando en el mismo sitio que meses atrás. Sigo estando sin él, sigo sin tenerle (evidentemente) pero sigo abrazando esos mismos sentimientos. Probablemente para nada.

(Y, al mismo tiempo, sigo sin tener gente que me lea. Aunque mejor)

Suena Mogwai.
'Half time'

The Saddest Bear of All

2009-09-25T21:55:00.005-01:00

Simplemente me encanta.
http://www.stickmans.net/saddestbear/default.html

I

2009-09-22T18:36:00.005-01:00

Mi mundo se tiñe de acordes incompletos, movimientos entrecortados, silencios, gritos.
Recojo mi orgullo y guardo mis pensamientos: poco a poco, y éstos aprenden a callar, a mentir.
En mi mundo no me hayas, no me hayan, no me hayo. Permanezco sin estar, siento sin sentir.
No, no. No eres capaz, lo siento, no tienes esa cualidad para percibirme.
Y no, no. Lo siento, de verdad, pero tampoco sabrías describirme en un papel.

El agua. ¿Cae? sí, cae. Lentamente. ¿O rápidamente? sí, rápidamente. Fuerte. Sobre mi cuerpo. Sí. Desnudo.

No me hayo.
Hoy no me hayo. ¿Aunque algún día lo hago?
En mi mundo todo cae. Todo se precipita. Absolutamente todo.

Y no ha ocurrido nada.

Quema, el agua quema. Allá, afuera, nadie lo percibe. Encerrada. Encerrada. Quema. Pero me gusta. El vapor resulta asfixiante. Es asfixiante.

En mi mundo damos saltos. De palabra en palabra, de tema en tema.
Es mentira.
En mi mundo no hablamos.

Una burbuja de pellizcos, tirones, gritos.
No me hayo, no me hayo.

Mi mundo se tiñe de negro, marrón.
Chocolate.
Cierro los ojos y los abro.
Cierro los ojos y los abro.
Repito durante horas, quizás días, palabras sin sentido.
Dulce, dulce, dulce, dulce, dulce...
Dulce, dulce, dulce, dulce, dulce...
Sin descanso. No descanso.

No soy fácil. No soy fácil de entender.
No quiero que me entiendan. Me hago daño si lo hacen, porque soy egoísta y terriblemente complicada.

Me gustaría dibujar lo que siento. Me gustaría cantar lo que no siento.
¿Pero sabes? No puedo. Sólo puedo escribir. No me quiteis esto... No me quiteis esto...

Sé que no os interesa, sé que este blog es repetitivo, poco interesante. Sé que lo escribo con la excusa de interesar a los demás cuando, para qué engañarnos, sólo me intereso a mí. Sólo busco mi bien. Sólo busco mi mejoría, pero no llega. No la hayo.
Y no, tampoco en la realidad.
Pero dejadme que escriba, dejadme que escriba.

Aquí, en mi mundo, no hay quejas.
Aunque hay gritos. Hay muchos gritos.
Gritos silenciosos.
Shhh...
Gritos, en la soledad de los diferentes cuartos que componen mi casa.
Pero están vacíos, están vacíos.

¡No me hayas!
¡No me hayan!
No me hayo.

Soy fuerte.
Vibra.
Puedo más que tú.
No pienso hablar, en mi mundo nadie habla.
¡Por una vez en mi vida...!
¡Por una vez en mi vida MANDO!
¡YO MANDO!

Dulce, dulce, dulce, dulce...
Dulce, dulce, dulce, dulce...

Ah.

Metamorfosis

2009-09-21T07:08:00.006-01:00

Retomo la etiqueta de Sobre libros para hacer una reseña de la 'Metamorfosis' de Franz la Kafka.

Sobre el libro.

¿Que ocurriría si, un día al levantar, descubrieses que te has convertido en algo que no eras?

Gregorio Samsa despierta una mañana para continuar con su aburrida rutina. Su madre sigue en casa, su padre no da señales de cooperar (como siempre) y lo único bueno, que es su hermana, está crecienciendo poco a poco. En un intento de incorporarse para ir a trabajar nota unos fuertes pinchazos en todo su cuerpo, una inmensa presión en el abdomen, un horrible dolor de espalda... y más manos y pies de la cuenta. Así es como Gregorio se convierte en un escarabajo y no tiene pista alguna de por qué ha sido y sigue siendo así.

¿Una misión? ocultarle a su familia y a su jefe en lo que se ha convertido refugiándose en su habitación... e impidiendo que nadie entre.

Anotaciones importantes.

Bajo mi punto de vista, la clave para entender este libro es sumergirse en la mente de Kafka y tener en cuenta que, nada de lo que escribe en la Metamorfosis hay que creerlo al pie de la letra.

Opinión personal.

Hace unos meses que me leí este libro. No es demasiado corto ni se me hizo demasiado denso, por lo que fue una lectura realmente agradable.
Consideré que el aislamiento y la soledad de un individuo eran los temas principales de esta obra, así como un ligero odio hacia la misma persona, hacia ti mismo.
La escritura de Kafka se presenta de un modo conciso, realista y, sobre todo, cruel. La soledad de Gregorio llega a provocarte (o al menos lo hizo en mí) una empatía y una catarsis que pocas veces he experimentado con un protagonista de un libro.

Por estas y muchas más razones considero que la Metamorfosis es, sin duda, un libro que debería leerse y comentarse ya que, quién sabe... puede que algún día seamos nosotros lo que nos despertamos convertidos en escarabajos.

Echando un vistazo

2009-09-07T17:36:00.005-01:00

Probablemente esto sea como desnudarme ante los que me leen o, por lo menos, desnudar mi infancia. Pero no puedo resistirme a compartir estas fotos: cómo pasa el tiempo...

Aún en estos días que corren sigo teniendo la misma cara de mosqueo xD

Qué recuerdos.

Inaugurando etiquetas

2009-09-06T12:22:00.009-01:00

Supongo que debía pasar, pero no lo esperaba en esta medida.
Doce de la noche y empezamos. Una de la mañana, dos de la mañana, tres de la mañana. Crack.

¿Por qué, eh? ¿por qué soy de este modo?
¿He nacido así? no, no, no... ¿me he convertido en esto? ¿en esto? ¿a quién diablos voy a dejar que me ayude? ¿quién se supone que va a hacerlo de corazón? ¿cómo podré confiar en la gente? ¿CONFÍO en la gente?

¿Por qué me he cerrado así, tengo miedo, estoy temblando y no me llegan vuestras palabras?
¿Y por qué demonios me siento horriblemente mal por haber contado todo lo que he contado? es como si fuese un peso. Supongo que mi baja autoestima me deja caer que os tuve anoche hasta tan tarde y que vosotros, en el fondo, no veíais el momento de que me callase.

Por Dios, esto es una locura.
Es demencial.
YO. MI VIDA últimamente es demencial.
Que llegue el curso, que llegue todo...
Que se vayan de una vez todos estos sentimientos.
Por favor,
por favor...

Oh, oh...

2009-09-05T19:21:00.005-01:00

-¿Lara? ¡oh, sí, Lara! ¿Lara, estás ahí? ¿Lara? ¿¡Lara!?
-Sí, estoy aquí.
-¡Por fin apareces!
-¿Por fin apareces? Parece que hasta te alegres de verme.
-¡No lo hago! ¡pero menos mal que has aparecido! ¿sabes?
-Pero si siempre estoy aquí...
-Y-ya bueno, pero...
-¿Pero?
-En fin. Ya lo sabes.
-¿Ya sé el qué?
-Lo de siempre.

Silencio.

-A veces me das miedo.
-¿Por?
-Porque no te entiendo.
-¿No me entiendes? ¿no te entiendes?
-No te entiendo. No me entiendo.
-Acabarás padeciendo trastorno de personalidad.
-¿Sabías que le temo?
-¿A qué? ¿A tí?
-¡Sí! ¡mucho! ¡muchísimo! ¡más de lo que te piensas!
-Lara, pensamos lo mismo.
-Lara, no te descuides que sabes que lo sé.
-¿Ahora se cambian las tornas? ¿tú me cortas a mí?
-No, no te cortaré más. Lo siento.
-Así me gusta. Disculpada quedas.
-Después de lo de hoy...
-Sí. Debes darme las gracias.
-¿Agradecerme cosas? ¿hasta dónde he llegado?
-Hasta límites insospechados. Agradéceme lo de hoy.
-Gracias, Lara.
-De nada, Lara.
-¿Sabes? a veces estoy agusto contigo, pero otras tantas no.
-Pero luego bien que vienes cuando necesitas no sentirte sola.
-Ya... Soy muy egoísta, lo sé. Pero es que no me explico, tampoco, cuando comencé a dividirme en dos.
-TÚ no te has dividido. A tí te han dividido.
-¿Pero quiénes?
-Estúpida, lo sabes de sobra.
-¿Y por qué me siento ahora bien?
-Porque en nada comenzarás a sentirte mal.

Ooh...
No.

I do have weapons

2009-09-02T12:58:00.003-01:00

Supongo que era de esperar. Por mucho que se muestre lo que sentimos, sólo en escasas ocasiones tenemos la suerte (o la desgracia) de percibir nuestras desgracias al 100%.
No he recibido llamadas. No he recibido mensajes. No he recibido absolutamente nada. Nada.

Y problablemente sea culpa mía. Probablemente sea la culpable de que no os interese nada que relacionado conmigo y... Eso. Eso habría pensado meses atrás.
Pero... ¿sabéis qué? que una mierda.
He abandonado mis principios. He abandonado todo aquello que sentía años atrás. Mis cambios, últimamente constantes, me hacen más fuerte. Y, aunque no lo notéis, mi hipocresía se crece con mi soledad, mi soledad con mi odio y mi odio con todo lo que me rodea.

No tengo palabras, no tengo nada material a lo que aferrarme, no tengo absolutamente nada. Ni tampoco os tengo a vosotros.
Pero tengo sueños.
Tengo muchos sueños.
Y algún día saldré de esta mierda de país, crearé videojuegos, me casaré, tendré hijos: seré asquerosamente feliz.
Y os escupiré las palabras que ahora mismo pienso, que ahora mismo rugen en mi interior, que ahora mismo se me atragantan:

Ésta es mi vida.
Y yo mando en ella.
He dicho

17:19

2009-08-31T14:12:00.003-01:00

Cuanto más pasa el tiempo, más extraña me vuelvo.
¿Debo, por algo como esto, sentirme orgullosa?

Suspirar con los silenciosos acordes de esas guitarras, temblar con la suave entrada del teclado, cerrar los sojos, tomar aire...

¿Sabes?
Por muchas risas (que prometo que son francas), por muchas miradas cómplices (que no digo que no lo sean), por muchos viajes o planes que haga (y aunque se arruinen siempre)...
Cada vez me alejo más de las personas,
cada vez percibo este mundo más lejano, más sombrío, más ajeno... más desconocido.
Y no puedo hacer nada para apartar esta soledad.

Suena Mogwai

Black Spider

2009-08-29T08:53:00.007-01:00

Muchas veces, el mero resquicio de recuerdo, el más silencioso paso, la más ínfima palabra en vano pueden ocasionar un torbellino de emociones y sentimientos que, ni hoy día, soy capaz de controlar.
En nada, empezará la rutina. Oh, sí, odiada rutina.
Supongo que este año se espera mucho de mí, pero realmente soy yo la que estoy esperando sorprenderme, la que espera que llegado un punto diga 'Vaya por Dios, Lara. Realmente eres fuerte'

Actualmente no sé por dónde agarrar las cosas. He vuelto de un viaje maravilloso, pero ahora mismo me encuentro perdida. Vago sin rumbo, sin más que mis ilusiones metidas torpemente en los bolsillos. Con recuerdos que, probablemente, sólo me ocasionen dolor allá donde voy.

Tú dijiste que no te irías, como muchas personas lo hicieron. Pero ahora mismo me encuentro sola en este cuarto y todas vuestras promesas de no abandonarme se han marchitado a la llegada del día.

Si me encuentro tan sola...
¿Por qué no soy capaz de consolarme?

Suena Mogwai, a lo lejos.
¿Significado? ¿letra?
Yo la elijo.
http://www.youtube.com/watch?v=9gNXdmu6h6k

A gritos

2009-08-02T20:07:00.002-01:00

A veces la memoria nos juega malas pasadas. En mi caso, me ocurre constantemente.
En numerosas ocasiones perdemos la cordura y la noción del tiempo, obligándonos a depender de los recuerdos más frescos e inútiles.

Y, en otras tantas ocasiones, pendo de un frágil hilo entre la mentira y lo verdadero, lo que decido hacer bien por pereza a hacerlo mal y lo que hago mal por indiferencia al resultado que obtendré.

En numerosas ocasiones consigo entender el porqué de que muchos filósofos hayan acabado perdiendo la cabeza. Y es que, muchísimas, muchísimas veces es como si una multitud de desconocidos estallasen a comentar dentro de mi cabeza palabras sin sentido aparente. A gritos.

Conclusión. Quizás no sea tan bueno pensar...
Quizás debería dedicarme más a sentir.

(Pasado mañana, a Manchester)

A menos de 5 metros.

2009-07-26T17:32:00.005-01:00

Todo comenzó y acabó en menos de cinco minutos. Había tenido un buen día: un muy buen día. Habíamos ido a cenar Carmen (que es como una hermana para mi, ya que la conozco desde que tengo uso de razón), María y su primo Edu, a un bar de tapas. Nos habíamos reido mucho, habíamos contado chistes, hablado... Fuimos a tomar algo a un par de Tascas y todo fue como la seda. La despedida de María y Edu (que fue la tercera o así) emotiva, cómo no (sobre todo porque al segundo no lo veré hasta... ¿hasta cuándo?)
Y, pasado el cuarto de hora, mi padre y su mujer pasaron con el coche a recogernos. Carmen y yo nos levantamos, nos dirijimos hasta ellos y, de pronto, le vi. Iba en grupo (con SU grupo, ese que tantas veces últimamente me dice de salir y tantas veces rechazo) con el pelo corto (no le había visto con ese peinado...) y una camiseta de manga corta, que le quedaba perfectamente.

¿Qué hice?
Algunos pensaréis: 'bueno, se cruzó con él pero no le saludó' o un 'no... ¡es Lara! ¡claro que le saludó!'
Pues no.
Pensé que volver a encontrármelo sería bueno. Pensé que cuando ocurriese, estaría preparada (¡total! ¡nunca ocurrió nada! ¡debería estar superado!) pero no.
Solo me dio por temblar, mi voz se quebró y, con nerviosismo, le pedí a Carmen que tirásemos por otro lado, que no quería encontrármelo por nada del mundo. Ella me tapó y conseguí esquivar al grupo pero, mientras pasaba de largo con las lágrimas agolpándose en mis ojos, no podía dejar de mirarle. Como una verdadera imbécil.

Iba guapísimo, cómo no.
Y yo me pregunto: ¿Acaso sirvió de algo encontrármelo por mucho que digan que cosas así fortalecen?

Me temo que no.
Tan solo me sentí como si, tras muchos pesares, me hubiese adentrado en las páginas de su vida. Como una lectora anónima, como alguien que estuvo ahí pero nunca llegó.

A veces pienso: '¿y si me dijesen de volver a luchar como luché? ¿y si alguien me hiciese saber que, si lo hago, conseguiría tenerle?'
Y es que en múltiples ocasiones me asustan las respuestas que puedo llegar a dar a tales preguntas.

Conclusión. por supuesto: dejar de pensar en él. Aunque cueste, aunque cuente muchísimo...

Shin Megami Tensei: Devil Survivor (NDS)

2009-07-10T08:00:00.016-01:00

El otro día me hice con un videojuego para NDS sin muchas ganas, la verdad. Simplemente me lo descargué porque me estaba aburriendo de jugar al Pokémon y en fin, necesitaba un rol. Asi di con Devil Survivor, cuyo diseño me recuerda al de The World Ends with you una cosa mala (incluso la música)

Historia

La trama de Devil Survivor es muy simple: eres un chico de 17 años llamado (x) (lo curioso es que puedes elegir tu nombre, apellido... ¡y mote!) que, junto con dos amigos más (un chico llamado Atsuro y una chica llamada Yuzu) te enfrentas a un ataque por parte de unos demonios, los cuales han comenzado a invadir Tokio.

Gracias a unos dispositivos eres capaz de detectarlos.
Cada día te mandan un parte de noticias sobre sucesos que ocurrirán y que tú debes impedir a toda costa.
Cada líder de grupo (tú lo eres del tuyo) tiene la capacidad de ver un 'Death Clock' (reloj de la muerte) encima de cada persona. Este reloj te muestra cuánto tiempo de vida le queda a cada persona y, en parte, otro de tus deberes es retrasarlo... Puesto que el tuyo y el de tus dos amigos, nada más empezar el juego, luce un 1 bastante amenazante.
También cabe destacar otro personaje que cobra mucha importancia. Éste es Naoya, el primo del protagonista (esto es, tu primo) el cual vive con él desde la infancia. Tiene 24 años y es el culpable de que os veáis envueltos en todo este embrollo, ya que él os entrega los famosos dispositivos que os hacen entrar en lucha. Naoya es un personaje muy intrigante y no tienes ni idea de por qué hace lo que hace.

Sistema de juego

La historia se desarrolla en planos fijos (cosa bastante frecuente en estos juegos para NDS)

El modo que tienes de intervenir en la trama es haciendo una selección entre dos opciones, como en la imagen que muestro arriba. También cabe decir que la forma de moverte por Tokio es por medio de un plano de la ciudad. Esto es:

A lo largo de la historia se te plantearán diversas luchas (en algunas eres libre de elegir si enfrentarte a los demonios o no. En otras estás obligado a hacerlo para que la trama siga su curso)

Antes de pasar al sistema de lucha me gustaría citar una herramienta muy útil en este juego. Son las subastas de demonios. En el juego, a la hora de encararte contra los demonios, puedes utilizar a aquellos que hayas derrotado (y se hayan unido a ti) Al principio, al derrotar a 3 demonios, cada uno obtiene a uno, que le ayudará en la batalla. A partir de ahí, los demás demonios a los que puedes optar se encuentran en las subastas de demonios (o dicho de otro modo: demonios que se subastan a sí mismos) Funciona al igual que otras subastas. Si ganas, evidentemente, te llevas al demonio y con él todos sus poderes. Puede servirte de gran ayuda en la batalla, créeme.
Ahora sí que sí, pasamos al...

Sistema de lucha

El territorio donde tiene lugar la lucha se dispone como un tablero, cuadriculado. Los enemigos se sitúan en ciertos cuadraditos y es entonces cuando se te dan dos puntos:

1.Lo que debes hacer para ganar/perder

2.Los requisistos de esa batalla (como atacar con cierto demonio, jugar solo con 'x' jugadores, etc)

Antes de empezar, tienes el deber de organizar ciertos puntos:

1.El equipo (esto es, qué demonio va con qué personaje)

2.Las posiciones de los personajes en el tablero (importante)

A continuación, tendrás que elegir comenzar la batalla.

Y aquí empezamos.
La lucha nada demasiado destacable por su originalidad: se trata de combate por turnos. Arriba te aparecerá una barra con la posición a atacar de cada uno (tanto de aliados como enemigos) Los demonios y tú tenéis total libertad para desplazaros por el tablero y organizaros como creáis conveniente.
No obstante, ambos bandos puede emplear ataques para ralentizar tu paso o acelerar el suyo, así como bajar/subir la defensa, el ataque... Cuando un demonio te alcanza y escoge atacarte (puesto que no tiene por qué hacerlo contigo) entras en el verdadero combate.

Cada personaje atacará una vez y, si tienes un turno extra, dos (por esto mismo es importante organizar bien el tablero)

Opinión personal

Desde mi punto de vista (y teniendo en cuenta que aún no lo he acabado) este juego cuenta con una trama atractiva, así como con un sin fín de personajes que te atraen desde el primer momento.
El toque manga le da un estilo muy propio.
Por otro lado, carece de los gráficos que le harían ser aún más atractivo a la vista y, en ocasiones, las luchas resultan bastante repetitivas.

Aún así, no es un mal título.
¡Esperemos que salga en España!

A continuación os dejo el opening del juego.

¡Nos vemos!

En el B-612

2009-07-08T13:44:00.004-01:00

A veces pienso que vivo entre dos mundos: mi mundo y el mundo real. Me siento como si tuviese una pierna en cada lado y como si, dependiendo de las personas con las que hable, me aferrase más o menos.

También, a veces, pienso que es mejor estar en mi mundo, pese a que mi vida interior crezca (y con esta mi aislamiento) pero otras me percato de que debería salir de ahí como fuese.

Creí conocer ese mundo. Creí saber medir el tiempo que pasaba en él, pero cada día que transcurre lo percibo extrañamente como un veneno que amenaza con acabar con mi cordura, o con mi capacidad de expresarme.
¿Alguien ha visto alguna película de demonios? Sí, esas en las que te dicen que 'no podrás obtener el máximo poder sino entregas algo a cambio' (en esos casos suele ser el alma) pues podría decirse que voy más o menos por esos atolladeros. Quién sabe. Me siento como si yo misma estuviese acabando conmigo misma (Y ahora extrañamente recuerdo esa frase de Hobbes: 'El hombre es un lobo para el hombre', solo que impregnándola de unos tintes más personales)

Yo me pregunto: 'Si actualmente las cosas me van así, ¿qué ocurrirá si termino de engullirme por completo?'

En fin. No quiero comentarios.

True Blood: Muerto hasta el anochecer (Primer libro)

2009-07-05T18:41:00.004-01:00

Con este primer tomo de la saga True Blood (madre mía, yo leyendo cosas de vampiros...) inauguro la etiqueta de 'Sobre libros', pese a que éste no haya sido uno de mis favoritos (lo que NO quita que no me haya ENCANTADO)

Se me da un poco mal hacer sinopsis, pero lo intentaré (¡allá voy!)

Sobre el libro.

Muerto hasta el anochecer es la primera entrega de la saga True Blood (la cual cuenta actualmente con una serie que desconozco si se emite en nuestro país, pero no obstante puede verse en Youtube)

Narra la historia de una joven residente en el pequeño y aburrido pueblo de Bon Temps (Luisiana, Estados Unidos) ronda los 25 años, se llama Sookie Stackhouse y tiene... una tara un tanto especial: puede leer la mente de la gente. Esto mismo la ha imposibilitado durante toda su vida a dar con el hombre ideal e, incluso, a poder relacionarse con el resto del mundo. Trabaja como camarera en un típico bar americano llamado Merlotte's y, pese a tener una relación bastante cordial con sus compañeros de trabajo (sobre todo con su jefe, Sam, el cual la aprecia bastante) siente que el amor falta en su vida. Hasta la noche en la que conoce a Bill, un vampiro. ¿Lo mejor? no puede leer su mente.
Poco después, compañeras de Sookie (que mantuvieron relaciones con vampiros) empiezan a morir misteriosamente.

Anotaciones importantes.

Lo atípico de este libro es que los vampiros, desde hace años, se introdujeron en la sociedad. Gracias a un invento japonés conocido como 'sangre artificial' los vampiros pueden cohexistir junto con los humanos sin necesidad de atacarles, puesto que esta sangre suple sus necesidades básicas. Pese a todo, la discriminación nunca está de lado y, como raza de no-muertos que son, sufren bastantes ataques. También cabe citar que no todos los vampiros aceptan esa convivencia y prefieren atacar a los ciudadanos.

Opinión personal.

No soy la típica fan de los vampiros. Es más, nunca había leido nada de vampiros hasta ahora (bueno, una vez de enana leí Kika Superbruja en el Castillo de Drácula y, aunque me encantó, no cuenta en la lista)
Tampoco soy (aunque esto ya lo habréis podido averiguar) fan de Crepúsculo. Es más después de toda la publicidad que lleva a las espaldas he llegado a aborrecer a Edward, a Bella y hasta a la mariquita que probablemente pasó revoloteando por alguna parte del libro (aunque sé que no está bien tener prejuicios. Cuando se pase esta fiebre puede que lo lea, ya que tengo el primer tomo mucho antes de que todo esto ocurriese)

Con esto quiero decir que no tengo experiencia en los libros de vampiros y por lo tanto no puedo hacer una comparación con otros. No obstante, este libro tiene un toque muy interesante: el hecho de que los vampiros sean reconocidos.
Aunque, también:

●Plantea el típico amor imposible, pero no lo idealiza ni lo resalta más de lo necesario (solo lo justo, cosa que me gusta)
●Está bien narrado, o al menos a mi me lo parece. La escritora, Charlaine Harris, no es una Shakespeare, claro está, pero consigue tenerte enganchado al libro bastante tiempo.
●La protagonista, Sookie, tiene un toque de humor BASTANTE bueno que se contrasta con la seriedad de Bill (que parece ser un vampiro bastante convencional)
●Los demás personajes te llegan bastante, como el jefe de Sookie (Sam), su abuela, su hermano Jason...
●Además, te citan sin trapujos el tema sexual. Cosa que me gusta bastante en este tipo de libros (no porque me atraiga lo lascivo, sino porque no me agrada que no escriban lo EVIDENTE por puro pudor)

Con esto, creo que es suficiente.
No me ha hecho gracia tener que hacerle publicidad (pero necesitaba contárselo a alguien) y espero Y DESEO que no se convierta en otra fiebre más -cruza los dedos-

Nos vemos.

Me encanta hacer fotos...

2009-07-03T19:00:00.004-01:00

... en Los Sims 3 y, aunque en la realidad también, éste es de momento mi nuevo vicio. Parecerá tonto, pero he de decir que se sacan muy buenas imágenes.
No soy ni mucho menos una fotógrafa de categoría, pero creo que las siguientes capturas que voy a poneros no me han salido nada mal. Aquí os las dejo.

Y mi favorita (sin duda alguna)

(Sí, qué pasa, mi marido es pelirrojo... T___T... era por cambiar, ¿vale? bien guapo que me ha salido, jo)

Boletín informativo

2009-07-03T08:44:00.000-01:00

No me creo que esté actualizando dos días seguidos... (tengo fiebre sí o sí)

Mañana faltará un mes para que me vaya a Manchester.
Hoy había pensado en ir a montar en bici por la mañana, pero nuestra querida amiga (esa que solo tenemos las mujeres, por desgracia) ha hecho una señal de 'que ya voy, ¿eh?' y parece que me han metido una paliza enorme en todo el cuerpo, porque lo tengo entumecido.
El cuello me está matando, de nuevo. A ver si este domingo, que voy 'a ver' a mi padre, su mujer puede ponerme las agujas esas de acupuntura (que son maravillosas y lo curan todo))

Pensé que mi aislamiento iría a más, pero por lo pronto no me cuesta conectarme al ordenador. Eso sí, cada rato que pasa me veo más incapacitada de estar en sitios donde se me pueda ver 'que estoy conectada'. El tuenti porque es un vicio insano, pero me aterra. Y el msn... Lo conecto casi en todo momento, pero en no conectada. Quiero hablar con un amigo, pero no puedo y, al no saber qué contarle exactamente, desisto.

Para mi suerte (y desgracia para los que quieran retomar el contacto conmigo) Los Sims 3 MILAGROSAMENTE me funcionan. Cada 40 minutos lo cierro, para que no se sature, pero algo es algo.

A estas alturas, sinceramente, no me preocupa tanto lo que me preocupaba antes. Ahora mismo solo necesito... Bueno, no sé lo que necesito. Supongo que no necesito nada.

Qué raro que suena todo esto, pero en fin. Una actualización hecha.

Ahí lo dejo (no sé por qué últimamente me ha dado por finalizar así)

Los 1.001 psicocandados

2009-07-02T10:10:00.000-01:00

Aquí vuelvo tras semanas de abandono bloggero (no sé si de ahora en adelante seguiré unas pautas para actualizar. Puede que lo haga cada 'x' días, pero lo considero improbable, aún así)

Al final conseguí comprarme un diario y escribir en él, que es lo más importante. A veces lo hago cada día; otras, de dos en dos días; y las más extremas, cada tres o cuatro días, pero no más (y espero que siga así)
Me lo llevaré a Manchester (¿os dije que me cogieron en la lista de espera?) e intentaré tenerlo actualizado, ya que probablemente sea mi único contacto con mi mundo.

Hablando de mi mundo, cada día que pasa me abruma lo que puede crecer. Desde el verano pasado, una desconexión total con el resto de los humanos me llevó a, probablemente, encerrarme. Puedo hablar de él, como ahora mismo hago, tomándolo como un relato sobre el caparazón de una tortuga, o la punta de un iceberg. Pero cada día que transcurre me cuesta más contar más que eso.
El otro día hablé unos minutos por móvil con un amigo. Cuando colgamos (poco después) y me fui a la cama estuve dándole vueltas a algo que le había dicho (pese a que voy a poner dos puntos no recuerdo tan bien la conversación como para citarla al dedillo): 'Y entonces me sentí muy sola. Me sentí insignificante y...' y él me preguntó que por qué no le llamé en ese momento. Yo le dije: 'Porque no tenía ganas de contárselo a nadie' a lo que añadí 'y tenía tantísimas ganas de hablar con alguien...' lo que resultó una enorme contradicción. Él continuó y dijo: '¿Porque querías que fuese alguien a por tí?' y yo finalicé comentándole: 'No, no... Yo no quería que nadie viniese. Quería estar sola, pero quería a la misma vez hablar con alguien' Creo que después de eso ambos reimos, o al menos yo lo hice para mis adentros por culpa de lo ridícula que estaba sonando mi historia.

Constamente me contradigo, sobre todo en los sentimientos (si estuviese dentro del 'Phoenix Wright', ese videojuego de abogados para NDS, el protagonista lograría ganar el juicio a la primera, pero a la misma vez se encontraría con 1.001 psicocandados)
Podría decirse 'Oh, probablemente una cosa sea la que quieres y otra la que deseas, pero puedo aseguraros que en ningún momento he sentido la necesidad de que nadie viniese a sacarme de la burbuja. En el fondo, quiero y necesito estar sola durante un tiempo. O eso es lo que creo.

Ahí lo dejo.

Yo hago la letra

2009-06-15T20:45:00.000-01:00

Es estúpido, pero realmente no tengo mucho que contar.
No me dieron la plaza para la estancia lingüística en Manchester, pero estoy la octava en la lista de espera (a ver si hay suerte...)

Hoy, extrañamente, me he dado cuenta de lo valiosas que son las malas rachas. Sí, reiros, pero en verdad me alegro de poder estar triste o algo deprimida a veces, incluso. No es que me guste pasarlo mal, ni mucho menos. Es sólo que (y aunque suene demasiado a anime) me hace sentirme viva. Me hace sentirme un poco más mayor.

Cada día digo más gilipolleces.
Necesito un diario.
Ahí lo dejo.

El código binario es cruel

2009-06-09T15:53:00.000-01:00

¿Por qué razón algo o alguien ha decidido hacerme imposible pasar esa etapa de mi vida?
Intenté llevarla como pude, intenté esforzarme al máximo...
Eran más de 50 páginas de orgullo, decisión y fuerza. Todo ha desaparecido con toda la crueldad propia del sistema binario.

Y ahora, ¿qué queda? ¿buscarlo donde sé que no lo encontraré? ¿o quizás olvidarlo y centrarme en eso otro que nunca volverá?

Ah, mañana es el sorteo. Quiero que me den esa plaza para agosto, la necesito.

Por otro lado, a veces quiero olvidarte, ¿sabes?
No sé. A veces sueño que... como chocolate.
Sí, que como chocolate.
Y me rindo.

Y la sandía hizo 'PLAF!'

2009-06-02T21:03:00.000-01:00

A veces se me quitan las ganas de querer expresarme.
Simplemente doy por sentado que no van a poder decirme todo aquello que quiero escuchar. Pero, poco después, me planteo: '¿Y qué estaría bien que me dijesen ahora? ¿qué me gustaría que me dijesen si...?'

Y ahí llega el silencio, puesto que ni yo misma (si fuese dos) podría darme palabras de ánimo.

Entonces, ¿directamente me encierro en mí misma junto con la impotencia? ¿tan difícil es tenerme satisfecha?

¿Por qué soy tan asquerosamente complicada?

Quiero tirar una sandía desde un quinto piso y que haga 'PLAF!'
Por mucha gente que tenga a mi alrededor, me siento tan sola...

Pienso olvidarme de todo

2009-06-01T20:19:00.000-01:00

A comienzos de junio vienen a mi mente recuerdos, los cuales se plantan a golpes sin más remedio frente a mí.

¿Qué será de mi este verano?

No lo tomo como algo catastrófico, pero cada verano mi mente se dispersa de una forma pasmosa. Al no existir una rutina, huyo. Supongo que huyo de eso mismo, de una rutina, pero tengo miedo a desaparecer.

Yo me entiendo.

Me aislo, cómo no. No sé hasta qué punto podré hacerlo este verano, ya que la tentación de perderme es inevitable y, a cada día que pasa, va en aumento. Tengo unas horribles ansias de irme muy lejos, de que me den esa estancia lingüística en agosto, de pasarme todos los días de julio metida en la biblioteca leyendo filosofía...

Tengo ganas de ser invisible este verano, como lo fui este invierno.
Tengo ganas de desaparecer de la vista de los demás, de no sentir absolutamente nada por los humanos y de escapar.
Porque, no es que sea cobarde, es que me da pereza seguir llorando.

De llantos de enamorados anónimos

2009-05-30T21:36:00.001-01:00

A veces me esfuerzo por no venirme abajo pensando en la empatía y en todas esas gilipolleces que ahora mismo no me interesan. Hoy no es un buen día.

El hecho de que me lean me pone en el compromiso de callarme, por vergüenza probablemente. O por el qué pensarán de mí.
Pero, recalco: hoy no es un buen día.
No necesito que nadie comente en estas entradas para ayudarme, porque no necesito ayuda.
No necesito que nadie se interese por mí, porque tampoco necesito apoyo.
No necesito que nadie esté a mi lado en estos momentos, porque pedir cosas imposibles es malo.

Tengo tantas cosas que decir, tantos sentimientos que expresar, tantas notas que tomar.
Tantas sensaciones que quiero vivir, tantos motivos por los que quiero luchar, tantas, tantísimas experiencias que, hoy por hoy, no podré saborear.
A tu lado.

Daría todo pero, por orgullo, no daré nada.
Estamos a finales de mayo y mi cuenta atrás comenzó hace demasiados meses, quizás el mismo día que te conocí. Pero yo, para entonces, no lo sabía.
Ahora tú te vas, se me acaba el tiempo para hacer que me necesites y, desde lo más profundo, te intento regalar unas palabras que torpemente escribo de madrugada.

Para mí, tú eres perfecto.

Conclusión del día. 'El mejor día de mi vida' hablando de amor no correspondido puede ser lo mismo que 'El peor día de mi vida'.
Ah, y una nota personal: Necesito acostumbrarme a escribir así a mano y comprarme un buen diario.

25 cosas que creo que me definen

2009-05-25T06:34:00.000-01:00

Idea tomada del blog 'Forofo Sabático' (http://forofosabatico.blogspot.com/) y hecha en respuesta de un pequeño pique :) va con cariño.
Ahí van las 25 cosas (espero hacerlo bien aunque tengo el presentimiento de que me dejaré cosas importantes)
Sin orden.

1. Me gusta escribir desde que tengo uso de razón. Mi tio, el cual es escritor, me ha motivado mucho desde pequeña. Actualmente me dedico a los relatos cortos para sacarme algo de dinero y ganar experiencia. Pese a que no quiera dedicarme plenamente a esto de mayor, me gustaría que también fuese una fuente de satisfacción e ingresos. Una vía de escape.

2. Tengo problemas para coagular la sangre, además de una piel extremadamente sensible. Ambas cosas me provocan que las heridas tarden mucho en cicatrizarme o que los morados, en ocasiones, no se me vayan hasta pasados los meses. En verano, me quemo mucho. En invierno, se me reseca mucho la piel. Tengo que ir siempre con cremas encima, es horrible (pero también tiene parte positiva tener la piel sensible :) Pensadlo bien)

3. Desde pequeña tengo una peculiar atracción por los hombres altos con gafas.

4. Pese a que muchas veces puedo ser bastante suspicaz la mayor parte del tiempo me la paso en las nubes, sin entender muy bien lo que ocurre a mi alrededor. Con esto no digo que sea estúpida, pero en ocasiones peco por inocente.

5. Tengo serias tendencias a aislarme del mundo. Me gusta sentirme acompañada, pero a veces en la distancia. Disfruto mucho de mi soledad.

6. Aunque no sé si debería citarlo aquí, mis padres están separados desde que yo tenía dos meses. Vivo con mi madre y, a mi padre, lo veo cada vez con menos frecuencia. Siento una gran carencia de calor paterno y eso me ocasiona, muchas veces, crisis nerviosas.

7. Hablando de nervios, pese a lo tranquila que puedo aparentar ser, en el fondo soy bastante nerviosa. Me agobio con mucha facilidad y es rara la ocasión en la que el estrés no me invada. Pese a todo intento llevarlo bien.

8. Por culpa de mi padre, soy adicta a los videojuegos desde que tengo uso de razón. Lo controlo por los estudios, pero forman parte de mi vida. Me encantaría dedicarme a tratar con ellos, sería mi sueño.

9. Me encanta leer libros o ver películas sin una trama bien definida, abstractos. Adoro sacar conclusiones a partir de ellos e introducirlas a mi vida cotidiana.

10. En el embarazado conviví con un mioma del tamaño de una naranja que tenía mi madre en el útero. Por culpa de ello no tengo el coxis formado, sino que el mismo forma una especie de 'L' metida hacia dentro.

11. Soy demasiado exigente y perfeccionista conmigo misma (tanto física como psicológicamente) Esto me ocasiona nervios.
Con respecto al exterior, suelo sentir la necesidad de tenerlo todo controlado, de no salirme de mi marco. Esto me ocasiona más nervios aún.

12. Mi grupo sanguíneo es 0+. He buscado a partir de lo que dijo el autor de 'Forofo Sabático' qué es lo que las teorías japonesas sobre los grupos sanguíneos dicen de mí. Me tachan como 'enérgica, social, extrovertida, líder y arrogante'. Creo que me caracteriza casi todo menos lo último.

13. Suelo tener manías o aficiones ocultas bastante extrañas. Esto me gusta, ya que me hace sentirme separada de los colectivos (y es que odio ser parte de un grupo determinado. Siento que, el día que alguien pueda describir con una sola palabra, estaré acabada)

14. Odio el invierno, la lluvia, el cielo encapotado... Si esas cosas se juntan caigo en un estado de depresión y dejadez. No lo hago aposta. El invierno me trae un sentimiento de soledad que aborrezco (no la 'soledad' que he citado antes) Lo peor de todo es la lluvia, sea en la época que sea, siempre acaba derrotándome. Me trae muchos, muchos malos recuerdos.

15. Tengo muchísimas cosquillas en cualquier parte de mi cuerpo (hasta en los brazos) Esto se debe a lo que os he dicho antes de la piel sensible.

16. Tuve dos accidentes de tráfico en mi vida. En el primero estuve a punto de morir, en el segundo fui atropellada. Desde este le tengo pavor a los coches. Por suerte no a montar en ellos, pero si uno me pasa demasiado cerca las piernas me tiemblan.

17. Cuando estoy estresada me dan unos pinchazos muy agudos en el cráneo. Hace poco me dijeron que era por problemas de las cervicales (al parecer mi cuello, al contrario que el de otros, no forma la 'c' usual, sino que forma una línea totalmente recta) También me dan mareos y desmayos provocados por mi hipotensión.

18. Dejando de hablar de mi salud, diré que desde pequeña tengo una gran necesidad de realizar actividades fuera de mi ámbito escolar. Siempre quise hacer artes marciales o esgrima. Lo primero no pudo ser por culpa de mis problemas con la coagulación (numerosos morados que no desaparecerían) y por los pies planos (no se me recomendó esta actividad) Hace poco descubrí que daban esgrima aquí, en Murcia. El año que viene tendré clases de 9 de la noche (cuando salgo del instituto) hasta las 10. Lunes y miércoles.

19. Soy muy sensible. Hay numerosos temas que me afectan aunque no los cite. Esto me hace llevar una vida interior más profunda, por miedo a que me tomen por estúpida.

20. A veces siento que tengo demasiado
amor reprimido. Nunca me he llegado a enamorar de alguien (aunque sí me han gustado algunas personas) y no se me ha dado la ocasión de expresar todo ese cariño.

21. Me sonrojo con muchísima facilidad (he aquí presente de nuevo la piel delicada) y esto ocasiona que la gente o se ría de mi o me tome por una muñequita hentai (lo cual solo hace que me sonroje más, está claro)

22. No soporto la mala educación, la falta de respeto, que la gente me grite o que me no me deje dar mi punto de vista.

23. Cuando me enfado suelo ser bastante irascible. No me gusta alzar la voz, pero suelo pedir que me dejen que cuente hasta cierto número y que, tras eso, seguiremos hablando. Si no me siento capaz de contar porque estoy demasiado enfadada suelo tragarme el cabreo y esto me ocasiona una gran frustración.

24. Constantemente siento que no soy comprendida. Por ello suelo callarme mis pensamientos, ya que no me gusta hablar en vano ni poner a la gente en el compromiso de contestarme como yo deseo. No me gusta depender de los demás.

25. Como habreis comprobado tras estos 25 puntos, suelo ser bastante parlanchina. Tengo facilidad para irme por las ramas y hablar mucho (ya que muchas veces no sé elegir pocas palabras) Al igual que me ocurre esto, a veces se da lugar todo lo contrario.

(¡Me he dejado cosas SEGURO!)
En fin, espero que esto sirva para que me comprendais un poquito mejor. Tengo la sensación de que he escrito muchas más cosas malas que buenas, así que no os hagáis una idea equivocada de mi que en el fondo soy un cielo (?) :)

De películas abstractas

2009-05-21T10:11:00.000-01:00

Cuando vi, hace años, la película de 'All about Lily Chou-Chou' ('Todo sobre Lily') del fabuloso director Shunji Iwai (también conocido por 'Vidas truncadas', 'Love Letter' o 'Historia de Abril') no llegué a comprender el fondo que llevaba tras la falta de diálogo y el exceso de fotografía. Simplemente la dejé pasar como una película más de ese director que tanto, extrañamente, comenzaba a llenarme.

Ayer, volviendo atrás en el tiempo, escogí esta película de entre las muchas que tengo en la estantería y pensé en que no sería mala idea verla de nuevo. Fue un éxito rotundo.

-'El Éter'- o, como se describe en la película, 'la paz eterna' -es Lily- y sobre esta frase se inicia toda la trama. Se tocan los extremos, la violencia, la demencia, la obsesión, la simplicidad... La crueldad del mundo del protagonista sólo te resulta apacible cuando escuchas a Lily, cuando escuchas al famoso 'éter', al 'todo' y a la 'nada'. Igual que el espectador, sólo el protagonista puede huír de su rutina así, escuchándola.

Al acabar la película no es de extrañar que te sientas totalmente absorto en las canciones de Lily, ya que han estado acompañándote a lo largo y ancho de la película transmitiéndote un algo que, puedo asegurarte, nada más podría transmitirte. Y aquí llega la gracia. Lily, pese a mostrarse en la película, realmente es una cantante inexistente (en cambio, sus canciones pueden bajarse de Internet, como si de verdad fuese alguien)

Creo que, ese algo que os he citado se debe a la necesidad que experimentamos hoy en día de sentirnos cerca de algo (por ejemplo, de la música) Buscamos canciones, lecturas, películas etc que nos lleguen, que sepan explicarnos qué sentimos. De este modo, supongo que no nos sentimos tan solos.

Y así nace la 'LilyPhilia'. La creencia en alguien que no existe pero que, sin embargo, creemos que llegará en cualquier momento y nos salvará de nuestro dolor.

Lo dejo ahí.

Algunos de los videojuegos que marcaron mi infancia

2009-05-21T09:47:00.001-01:00

Lo dicho. Como preliminar del día del Orgullo Friki (si no recuerdo mal, fechado el 25 de este mes, mayo) Me gustaría hablaros de diez de los videojuegos que más marcaron mi infancia. Quizás de ahí podáis averiguar qué tipo de persona soy (evidentemente es mentira pero, ¿queda o no queda misterioso?)

Ahí van, aunque no en orden.

1. Creatures

Recuerdo que mi padre me lo compró cuando fue a Londres. Yo aún era muy pequeña pero este juego me llegó muchísimo. Pasé muchas, muchas horas jugando con los bichitos estos.

2. Spyro the Dragon

Me llenó tanto que llegué a comprarme la segunda y la tercera parte para la PSOne

3. The Legend of Zelda: A Link to the past

Lo siento por 'Ocarina of Time', pero este fue especial para mí.

4. Worms Armageddon

¡Con este sí que me pasé horas y horas jugando! recuerdo que nombraba a todos los gusanitos y estaba un montonazo de tiempo editando las armas y los escenarios... Qué recuerdos.

5. Abe's Exoddus

Al cual volví a jugar hace poco tiempo. Este juego me chocó muchísimo por el exceso de sangre, tripas volando y crueles maltratos por parte de los malos (sí, me hizo tener pesadillas) ¡Pero me encantaba! (Sólo os dejo caer que, entre los lemas principales, destaca un: 'No te bebas a los muertos')

6. Sheep

Lo que más me daba lástima de este juego era cuando las ovejas se te morían electrocutadas. Una verdadera pena...

7. Rayman

¡¡Aquí está!! ¡sin conejitos ni nada! ¡SOLO, en su primera edición para pc! (este sí que era un juegazo...)

8. Pokémon Amarillo

Fue mi segundo videojuego para la Game Boy Color (la cual era rosa oscuro, súper mona ella) y recuerdo exactamente cuándo jugué y con qué edad: En una comunión de noséquién, con 6 añitos (cuando los Pokémon y los Digimon hicieron su espectacular entrada en la infancia de todos los de mi edad o cercanos a ella)

9. Re-Volt

Recuerdo que me pasé mucho tiempo (sobre el mediodía, antes de volver a clase) jugando a este peculiar videojuego de carreras (¡de coches teledirigidos!)

10. Los Sims

Y por último, aunque no menos importante, ¡Los Sims! (sí, los primeros de todos, está claro) Este simulador me dejó realmente marcada (y aún sigue entre mis videojuegos favoritos, de otro modo no estaría ansiando la llegada del 4 de junio, que se estrenan Los Sims 3)

Edito para añadir uno más, en el número 11.

Monkey Island

Aún tengo los 3 CD'S que venían juntos en un pack enorme. Ahora lo veo y no es más cutre y pixelado porque no puede pero... ¡qué gran saga!

Espero no haberme dejado ninguno. Como ya os he dicho no están en orden (ni de preferencia, ni de antigüedad) simplemente los he puesto conforme me he ido acordando.

Fatal Frame

2009-05-19T09:46:00.000-01:00

Fatal Frame es el título que recibe, en Estados Unidos, una saga de videojuegos que en España se conoce más por 'Project Zero'. Es una saga del género Survival Horror a manos de Tecmo. Actualmente están a la venta cuatro de los videojuegos de esta saga (tres han llegado a España, para el cuarto habrá todavía que esperar un poco, ya que en Japón salió en junio del 2008)

Historia

Todas las tramas de cada uno de los juegos basa su consistente terror en la existencia de espíritus. El protagonista usualmente (o, mejor dicho, casi en el 99% de los casos) se ve involucrado en escenarios que pondrían la piel de gallina a cualquiera, tales como mansiones o pueblos abandonados por los humanos. Aunque claro, no por los fantasmas.
Se suelen basar en los típicos mitos japoneses relacionados con la venganza del más allá, normalmente porque estos espíritus han sufrido durante su vida y su muerte y ahora no son capaces de descansar en paz (por lo que toca torturar psicológicamente al protagonista de turno)

Sistema de lucha

Y ahora bien, ¿cómo derrotamos a los fantasmas resentidos que nos torturan? Os equivocais si teneis en mente una metralleta, un bazoka o una escopeta típica de Resident Evil. Vuestras únicas armas son una linterna (pero no, con esto no podéis pegar a nadie) y una cámara (que, encima, es de carrete)
El reducido armamento hace que tus capacidades de salir ileso de los espeluznantes escenarios se reduzca y esto, a su vez, aumenta la adrenalina.

He aquí dicha cámara (llamada 'Cámara Obscura')
A lo largo de la partida irás encontrando distintos tipos de carretes con los que recargarla.
Pero, ¡se me olvidaba lo más importante! A nuestros espíritus los matamos a fotos (aunque claro, a estas alturas estará claro) pero no, no con fotos cualquiera, sino con los llamados 'fatal frame' (o 'disparos fatales') Vamos, que para hacerle daño al fantasma, cuanto más cerca le de el flash mejor.
Entre las funciones de la cámara destaca una pequeña bombillita rectangular que mide la cantidad de energía espiritual que te rodea (así puedes detectar a espíritus, aunque estos no se encuentren en su aspecto visible) Si la luz que aparece es azul, limítate a fotografiar la escena (da igual el carrete) puesto que te revelerá una foto que te servirá de pista (a estos se les llama 'fantasmas buenos' pero nunca te fies al 100% de ellos, ya que ninguno de tu alrededor tiene buenas intenciones para contigo) en cambio, si la luz es roja... Empieza la batalla.

Disparos

A continuación os ilustro con unas fotos los tres tipos de disparos más comunes del Fatal Frame.

Disparo nº1. Aquí puede verse cómo el jugador que enfoca al fantasma, o bien espera a que se acerque más o bien va a lanzar el disparo. No es recomendable que se haga esto último, ya que recibes muy poco puntos y el daño que le haces al espíritu será muy escaso (por lo que no le harás retroceder y, sí, se te tirará encima)

Disparo nº2. Si se efectua este, como ya he dicho, se obtendrá una fotografía de 'ayuda' que nos servirá para obtener información extra sobre la historia.

Disparo nº3. ¡Este! ¡este es un ejemplo de buen disparo! ¿veis el círculo rojo? eso significa que, cuando dispares, obtendrás un 'disparo fatal' (¡Fatal Frame!) Sólo queda apretar el botón y... ¡Flash al canto!

Finalidad

La finalidad de todo videojuego de la saga Fatal Frame consiste en llegar al fin del asunto, recogiendo información sobre el lugar dónde te encuentras y averiguando (gracias a fotos, diarios, susurros de espíritus e incluso psicofonías) qué ocurrió exactamente en ese lugar (y cómo, a poder ser, murieron todos y cada uno)

Opinión sobre la saga

En definitiva, considero altamente recomendable cualquier videojuego del Fatal Frame (Project Zero) por su capacidad de ponerle la piel de gallina hasta al más fuerte con susurros, escenarios inquietantes o, incluso, con su (en ocasiones) falta de música ambiental (con lo que sólo oímos chirridos, en la mayor parte del tiempo)
A mí, personalmente, me encantan (aunque no puedo jugarlos sola, porque me entran los sudores fríos)

¡Espero que os haya interesado! :)

Un pequeño 'crack'

2009-05-18T09:45:00.000-01:00

'Conforme van pasando los años te vas dando cuenta de que, lentamente, vas perdiendo esa capacidad que antes tenías para expresarte y escribir grandes párrafos', así es como a veces me siento.

Si no me equivoco, últimamente escribo (tanto en el blog como en el fotolog) sentimientos inexplicables, ideas huecas, palabras con una estabilidad dudosa... Pero supongo que es humano encerrarse en sí mismo.

Con todo esto no quiero hacer alusión a mi creciente introvertismo ni mucho menos (y no es algo de lo que me enorgullezca, en cualquier caso) podría decirse que intento transmitir a alguien más allá de esta pantalla algo que ni yo misma puedo explicar. Cosa difícil.

Imagínate, tú que me lees, me estuvieses delante de mí. Una mirada, ¿bastaría? probablemente, si es que tanto hemos llegado a conocernos. Una vaga sonrisa, sin apenas ganas, y lo más seguro es que poco después me encontrase abrazada a tu cuerpo, buscando una salida inexistente a mis problemas.

Adoro escribir sobre historias ajenas, sentimientos lejanos, personajes imprevisibles y, sin embargo, he perdido mi capacidad de mostrarle al resto del mundo cómo me siento.

Ni con toda esta sarta de estupideces podríais haceros una idea de cómo soy o cómo me encuentro. Sólo podríais sacar en claro 'impotencia' o 'confusión', quizás. Pero todo lo demás se pierde en el agujero negro de Internet. Todas estas letras, todas estas palabras, frases... Todo es tragado, todo se pierde. Inevitablemente. Sin haber vivido un principio, sin haber llorado un fin. Ya que, al fin y al cabo, sólo es la manifestación inexpresiva de mis pensamientos.

Conclusión del día. Hoy no tengo escapatoria.

Dedicado a mi invisibilidad

2009-04-25T09:44:00.000-01:00

Sólo en los momentos en los que me encuentro sola puedo pararme a pensar detenidamente. A veces es bueno. Otras no.
Sé que probablemente nadie lea este blog pero tampoco es algo que me moleste (como solía hacerlo antes, cuando actualizaba mi otra página) es más, hoy día prefiero pasar desapercibida entre los lectores, me es más cómodo que nadie (y menos aún conocido) me lea por eso de que debería dar explicaciones sobre muchas, muchas cosas (pero aún así cuelgo la url del blog cuando se me presenta la ocasión. Contradictorio, ¿verdad? lo mismo pienso yo)

Sólo en estos momentos de silencio siento que mi cuerpo no es tan transparente como pienso. Intento creer que soy simplemente traslúcida (o, siendo positiva, opaca) ante el resto del mundo. Lo más común (y lo que afirmarían) es que es la segunda opción. Pero, ahora yo pregunto, ¿es alguien algo solamente por lo que los demás creen que es? ¿o es alguien algo que él mismo cree que es?

De todos modos la entrada no iba por ese camino, por lo que iré al grano.
Alejandro Jodorowsky (hace poco un desconocido para mí) ahora mismo roza lo que yo consideraría la perfección en lo que a poesía se refiere. Es todo lo que busco en un poeta y todo lo que al parecer necesitaba encontrar. Cuando leo sus escritos me pierdo entre las páginas sintiéndome opaca, totalmente opaca. Una vez que las abandono vuelvo a mi invisibilidad común (esta es una historia cómica de una chica invisible a quien sólo podían ver cuando leía, emocionada, los poemas de Alejandro Jodorowsky)

Últimamente me dan mucho que pensar. Sobre todo el último fragmento de 'Imposible encuentro' (el cual os dejo abajo)

'Nunca te encontré, siempre te he perdido,
una eternidad que viajo en pos del imposible encuentro
para decirte que eres tú quien beso a beso, tajo a tajo,
ha edificado mis sueños,
perforando el abismo hasta convertirlo en torre,
terraza sin corona donde el sol se hunde
y me obliga a recibirlo
convertido para siempre en luna.'

Simplemente me hace meditar.

Al viento.

2009-04-22T09:44:00.000-01:00

No recordaba lo mucho que me gustaba montar en bicicleta hasta que hoy mismo la he sacado a que le diese el aire. La limpié anoche cuidadosamente y le hinché las ruedas con emoción ya que, al día siguiente (hoy) iba a sacarla a que diese un largo paseo.

Tanto a la ida como a la vuelta de la biblioteca mi cuerpo permanecía en calma, sin rigidez, olvidándose de que hacía mucho que no tomaba un manillar y pedaleaba entre los transeúntes. Ha sido una de las mejores experiencias que he tenido desde hace mucho.

Cuando regresaba, por un momento (mientras mi pelo suelto bailaba con el aire que removía la velocidad) me entraron unas ganas irremediables de llorar. Supongo que últimamente he tenido demasiadas cosas en la mente...
A veces creo tener la suerte de poder encontrarme en paz conmigo misma ante la soledad. Los pequeños detalles que he vivido hoy tales como estudiar entre una masa de gente desconocida, buscar entre las estanterías un libro que llevarme conmigo a casa (con el préstamo que me ofrece el carné) y, poco después, bajar por las escaleras y ver mi bicicleta anudada con el candado a una farola oculta en la sombra. No he podido evitar sonreir, lo digo de todo corazón.

Puede que sea algo extraña al pasar de encontrarme en paz a sentir mis brazos temblar de tristeza mientras sujetaban el manillar de mi bici roja. Los ojos se me humedecieron por aquel entonces y tuve que controlar las lágrimas (si no quería que mi visión se nublase y acabara estrellada contra algún muro cercano) las cuales insistían en seguir aferradas a mi iris. Al final lo conseguí y, tras ese pequeño desahogo que no llegó a consumarse, mi cuerpo volvió a la tranquilidad, mi respiración dejó de sonar ajetreada y se regularizó, mis pulsaciones bajaron y se situaron donde antes del sofoco habían permanecido.

Conclusión de la mañana. La soledad es inminente y no podemos apartar nuestra vista de ella. Si todo fuese tan fácil como ignorarla ninguno de nosotros padecería, ¿no creéis? De todos modos sigo creyendo en el inocente daño que puede hacernos la misma. Todo es acostumbrarse.
Pero (y aquí nace mi conflicto) ¿a quién hace más daño la soledad?: ¿a quien la vive y anhela que cualquiera de las personas que le rodean le eche un cable o a quien sabe que la está sufriendo y busca a alguien en concreto que le acompañe?

Lo dejo ahí y, si queréis, pensad en ello (aunque no sé si hay alguien que me lea, sinceramente xD)
¿En cuál de las dos situaciones estáis vosotros?

Los Sims 3

2009-04-17T09:43:00.000-01:00

Debido a mi ahora mismo tiempo libre voy a hacer la frikada de hablaros sobre Los Sims (y, en especial, sobre Los Sims 3)
Lo primero es:

¿Qué son Los Sims?
Para que nos entendamos, Los Sims es un simulador social creado por Will Wright. Me ahorraré los datos históricos e iré a lo interesante del meollo contándoos que, en este videojuego, la función principal es crear tu propio Sim (que es como una persona: con sentimientos, características físicas y psicológicas, genética...) y hacer que se relacione con los demás Sims, que tenga un trabajo, un hogar que mantener, una familia...

Los primeros Sims que salieron al mercado (sin contar SimCity) 'no crecían' y tu aspiración máxima era que encontrasen un trabajo, que tuviesen un hogar...
Con Los Sims 2 se añadió algo esencial: la genética y el crecimiento. Podías crear un sim que tiempo después se casase (o no) con otro Sim y tuviesen hijos que se les pareciesen etc. Luego esos sim del principio morirían y tu función sería continuar con la familia. Además estos Sims tenían sueños y aspiraciones, las cuales suponían mucho en el desarrollo de su personalidad y el aumento o disminución de su humor. También tuvieron recuerdos.

¿Y ahora?
Con la llegada de Los Sims 3 (a la venta el 4 de junio de este año) se le han añadido numerosos aspectos a los ya creados Sims. Entre otros:

●Nuevo Vecindario, completamente Vivo: Tus Sims exploran el vecindario libremente (es decir, que ahora no se limitan sólo a estar en casa)
●Nuevo Creador de Sims: Crea cualquier Sim que puedas imaginar (pudiéndolo dotar de características antes inimaginables. Como por ejemplo hacerle que tenga una tendencia a ser torpe, a ser fiestero, a ser malvado... Y además puedes escoger entre cientos de rasgos físicos, para hacerlos aún más realistas)
●Nuevas Personalidades Realistas: Cada Sim es ahora una persona única de verdad, con una personalidad marcada. (lo dicho arriba)
●Nueva Personalización Sin Límites: Todos pueden personalizar todo. (muebles, casas, paredes...)
●Nueva Jugabilidad más gratificante y rápida: Hay muchas más cosas por vivir en Los Sims 3

¿A qué esperáis para coger más información?

Probablemente impotencia

2009-04-15T09:43:00.000-01:00

Muchas veces la vida nos pone en numerosas situaciones que nos hacen sentirnos impotentes, normalmente por el escaso porcentaje que tenemos que tomar parte en ellas para solucionarlas.
Comentádolo desde mi subjetividad, la impotencia siempre ha sido uno de las sensaciones que más me han atormentado (y, por algún motivo, me cuesta evadirla)

Hace unos meses estoy pasando una etapa reinada por ese sentimiento que tanta rabia me da y acabo de comentaros. Extrañamente los problemas se me acumulan como quien va enrollando más y más una madeja de lana. ¿Ahora? no, claro: ahora son casi imposibles de resolver.

No es sólo la impotencia sino también la desilusión (mi constante pérdida de esperanza) y la decepción (últimamente conmigo misma) por mi incapacidad de acabar las cosas que empiezo. De nada sirve que diga 'voy a escribir un diario' si no lo continuo, de nada sirve que diga 'voy a escribir un blog' si ahora mismo hace más de un mes que no lo actualizo... De nada sirve continuar con esa sarta de idioteces que una persona probablemente cobarde comienza para intentar sentirse un poquito mejor con sigo misma. No, claro que no sirve de nada. Y yo sigo aquí.

Pensé hace un tiempo que podría, si me lo proponía, escribir la historia de mi vida. Que (con paciencia) podría dibujar los raíles sobre los que caminaría en un futuro (con estudios, amistades...) pero me doy cuenta de sirve poco o nada (sobre todo en el segundo caso)

Supongo que, y aunque suene a tópico, las cosas pasan porque deben pasar y de poco sirve luchar por lo contrario. Llamadme hipócrita, llamadme derrotista o cobarde pero esos son los pensamientos que últimamente me atacan. Nadie puede acabar con el destino ni borrar los propósitos que tiene para tí. Puedes intentar escabullirte de sus fauces pero no saldrás ileso (es más, te será imposible)

Conclusión de los días que he pasado: ¿Qué queda? ¿simplemente dejarte llevar? supongo que es una idiotez de gran calibre, pero no resta nada más que eso. ¿Cómo vencer a la impotencia? no pensando en ella (¿cobarde 100%? sí, pero se trata de mi supervivencia y no me queda otra)
Si lo miro desde el punto de vista positivo yo gano (el destino decidirá qué me va a tocar a mí, sino es eso)
Si lo miro desde el punto de vista negativo me percataré de que es imposible luchar contra ese sentimiento y que, aunque lo ignore, siempre regresará a mí hasta que éste muera.
Así de simple.

Tempus Fugit

2009-03-02T10:42:00.000-01:00

Porque sí. Porque el tiempo transcurre tan rápido que ninguno de nosotros tiene la capacidad de pararse a definirlo. Antes de que lo consigas ya estás muerto. Sí, muerto. Seco cual mojama (?)

Yo no voy a detener mi tiempo, éste va a avanzar como un tren sobre una vía con un único destino.

Si así gustas, sube.
Si no, adiós.

No puedo detenerme a pensar en las cosas que he hecho mal.. si lo hago, al cabo de un tiempo, estaré lamentándome por lo que no pude hacer hoy. Y así seguirá como un gran círculoso vicioso.

Yo soy yo y mis circunstancias. Y a quien no le guste que no me mire.

Eso escribrí en mi fotolog y eso es lo que sigo pensando.

Hoy he tenido un día bastante movido. Todo empezó a las 8 de la mañana, cuando me sonó el despertador y mi torturado cuerpo (por culpa de las pesadillas) tuvo que levantarse de la cómoda cama que tengo (por suerte o por desgracia...)
Tres horas sin descanso de estudio y de nuevo a casa a seguir estudiando. Me tiré tiempo después en la cama a simplemente no pensar ya que necesitaba ordenar demasiadas ideas en mi mente. Demasiadas.

En el instituto, por la tarde, las cosas fueron más o menos bien (por no decir ¡mal!) tengo demasiadas comidas de cabeza que me atontan más de lo que me gustaría. Y, puestos a desahogarme, no logro comprender los comportamientos que tienen muchas personas (bueno, quizás no debería hablar en plural. Yo me entiendo) Pero sinceramente, como ya me ha decepcionado tantísimo, paso de largo. No comprendo cómo puede llegar a ser así, pero ni esa persona ni nadie.

Lo que nunca trago ni nunca tragaré es el egoísmo. ¿Que sólo haces lo que tú crees que te conviene? adelante, te estrellarás y te romperás los dientes como nunca antes lo habías hecho. ¿Que disfrutas intentándome robar a las personas que quiero? ¡venga! ¡sigue así, algún día escarmenarás!

Sólo tengo fe en el tiempo y en que éste ponga las cosas en su sitio. Ya no me fío de nadie, sinceramente. De nadie. Voy a andar con pies de plomo a partir de ahora, porque estoy cansada de los navajazos por la espalda.

¡Y después de estas parrafadaas...!

Conclusión del día. ¡Nunca lo des todo por nadie! ¡nunca! ni por un amor, ni por un buen amigo, ni por Pepito de los Palotes. ¿Todos? sí, a no ser que topes con unos grandes amigos (como los 4 como mucho que tengo yo...) te van a traicionar. Así que, pase lo que pase, vive. ¡Pero...! nunca le despliegues todo tu amor a la gente (y menos si eres tan 'vulnerable' como yo) al final sólo se aprovecharán de tí, te lo quitarán todo y huirán con el rabo entre las piernas. Y es que yo, hablando en plata, estoy hasta las pelotas de que me tomen por imbécil (Anda, dije 'harta'... ¿habré desvelado mi sexo o habrá sido una errata?)

Nada más.

Y nunca escarmentar

2009-02-21T10:42:00.000-01:00

Es triste, pero simplemente todo se acaba. Y yo vuelvo con las reflexiones que tuve hace meses.

... Y entonces todo el mundo desapareció,
y no había rastro de dónde habían ido,
simplemente desperté y todo dejó de existir,
como si aquello que viví con ellos hubiese sido borrado.

Y entonces todas esas pequeñas cosas quedaron atrás,
y no sabía dónde se habían escondido,
al margen de todo, a mi margen, desaparecieron.

Y entonces sólo quedaron los recuerdos,
recuerdos de días pasados, de una vida diferente junto a unas personas diferentes...

Me di cuenta de que la vida cambia a su merced y, cuando menos te des cuenta te habrá arrancado de cuajo todo lo que apreciaste y pensabas que apreciarías hasta el fin de los tiempos.

No existe un 'para siempre',
sólo existen frases incoherentes que te hacen sentir seguro en ese momento,
pensando tontamente que esa persona siempre estará contigo,
soñando con ilusión todos aquellos tiempos inexistentes que juntos viviréis...

Sólo el amor verdadero es para siempre, y eso lo tengo claro.
Y en la palma de mi mano sigue habiendo una rayita que nadie ha conseguido llenar.

Yo nunca me he...
¿Tú sí?
No.
Yo no.

Conclusión de lo que llevo de día. El dolor se incrementa con el recuerdo y el recuerdo se incrementa con el dolor. Ambos no pueden vivir el uno sin el otro y, su mayor meta, es estar junto a tu costa. Si ellos consiguen permanecer unidos vete olvidando de volver a sonreír.

Solo a veces.

2009-02-19T10:41:00.000-01:00

Bueno, sólo a veces me pregunto temas que no tienen repuesta. Aunque sé que miento: lo hago con una constancia pasmosa.
De vez en cuando (es decir, a todas horas) me invaden sentimientos tan profundos que creo que van a ser capaces de taladrarme el corazón. Es como si mi 'yo' fuese en contra de mí y supiese dónde y cómo atacarme, tocando donde más duele. Hay veces en los que los recuerdos se me agolpan uno tras otro en mi mente y me producen, cientos de veces, esos característicos pinchazos. Quiero olvidarme de todo y, es más, ya no duele tanto tu ausencia. Pero aún así tengo un resquemor que me deja un nudo en la garganta. Y por eso mismo necesito un abrazo.

Dejando mis manías de rebuscar en lo pasado, ¿nunca os ha ocurrido que os sentís terriblemente solos? sí, aunque estéis rodeados de gente. Yo a todas horas. Supongo que es un mecanismo egoísta que tiene el ser humano, como un recordatorio de 'ah, ten en cuenta que eres único, que nadie te entiende' y todo vuelve a empezar, encontrándonos así con un cúmulo de problemas organizados cíclicamente.

Y, de nuevo, vuelve el recuerdo a llamar a mi puerta.
-¿Se puede?
-Oh, sí, adelante.
-He venido a amargarte un rato la noche, ya sabes. Como casi siempre.
-¡Ponte cómodo, por favor! ¿quieres algo de beber?
-Sí, por favor, ponme un vasito de lágrimas.
Paradójicamente es así, casi siempre (me río por no llorar)

Supongo que soy el tipo de persona que no puede hacer caso omiso a las cosas que le atormentan. Y menos teniéndolo todo delante, tan cerca que hasta a veces me asusto pensando en si van o no a comerme.

Quizás algún día cierren sus fauces conmigo dentro y sea esa oscuridad que tanto temo la que me rodee con su aura lúgubre. Puede que sí, puede que no. Pero eso es algo me planteo de muy vez en cuando. Bueno, sólo a veces.

Conclusión del día. Si hay algo en lo que he caido a lo largo de hoy es en una cosa: 'No te pongas muy a tiro o todo el interés se pierde' sé que me costará, sé que me costará... pero reprimiré mis deseos e intentaré mantenerme firme.

Primera reflexión.

2009-02-16T10:40:00.000-01:00

Presento el blog puede que de una forma un tanto obsoleta pero, al menos bajo mi punto de vista, sincera: escribiendo cuál ha sido una de las mejores reflexiones que he logrado sacar en claro, todo gracias a mi libro favorito ('Le petit prince')

'Si uno se deja domesticar corre el riesgo de llorar un poco'

Exacto. Y, desde el momento en el que leí y poco después subrayé esa línea, supe que esa sería una de las citas que marcarían el paso de mis días. Ello no conlleva ni mucho menos que lo que debo hacer es apartarme del mundo y no querer a nadie: no. ¡Yo le doy un sentido mucho más práctico!

La cuestión no es no querer y no atarse para que no te hagan daño: la cuestión es llegar a ser independiente y tener el temple suficiente como para dejar ir a la gente que quiera largarse de tu vida. Así de claro. Sin lágrimas ni rencores. ¿Quieres irte? pues tienes vía libre. ¿No has querido escuchar lo que he tenido que decirte mientras lo hacías? pues mejor me lo pones. Márchate y no vuelvas, como hace el tiempo.

Por eso mismo destaco el 'si te dejas domesticar', porque suena tan brusco que lo adoro. Te da la sensación de que te habla de que eres un animal, te degrada al puesto de un animal. ¿Y sabéis? eso me sube la moral, porque yo sé que soy más que eso. Y por eso mismo me alegro de haber encontrado esas líneas.

Esa fue una de las primeras reflexiones que, como he dicho, más han marcado mi vida. Ahora la comparto con vosotros, junto con este blog. No sé si os servirá de mucho, pero a mí me anima escribiros estas líneas.

Conclusión de la mañana. Después de lo vivido hasta el mediodía he sacado algo en claro: dejar marchar todo aquello que no merezcas, ya que si lo acojesjavascript:void(0) por miedo a qué futuro tendrás sin ello, sufrirás el triple que si nunca lo hubieras tenido.